Duda o Intriga?

Una intriga...son trosos de información que plantean muchas aristas, y por consecuencia llevan a dudar, estoy intrigado, algunas actitudes nuevas que me ponen en alerta, que me hacen dudar y ponerme a la defensiva... no esperaba que pasase algo así, no me lo esperaba... o quizás no me percate de algunas señales enviadas... es la intriga, de no saber realmente que pasa, o que esta dejando de pasar... no quisiera caer en el juego de la duda, de no saber realmente donde está depositada mi confianza.

no estoy dudando de ti, no quiero hacer lo mismo que en el pasado, vivir en la duda... parto de la base de que confío en ti, de igual manera como tu confías en mi, es probable que todo esto, no sean mas que jugadas de mi estresada cabeza, y que estoy sobredimensionando algo que no tiene mayor injerencia en nosotros; solo espero que sea algo pasajero, y que podamos solucionarlo pronto me baso en que tarde tiempo en enamorarme realmente y tengo la convicción de que nos amamos sinceramente.


tenia que sacar tanta cosa de mi cabeza...va a estallar.

un paso mas

así es, un pasito mas, de muchos que vendrán; ya son 3 meses, aunque no oficiales, 3 meses al fin y al cabo, con algunas dificultades...pero por factores externos que no han influenciado negativamente en nuestra relación, mas bien nos ah ayudado a fortalecerla aun mas, hemos crecido juntos, aprendido el uno del otro, reído y llorado, una mezcla única de emociones que nunca antes había sentido con tanta intensidad, tanto es así, que ya no hay recuerdos que mermen mi memoria, y disfruto cada momento que pasamos juntos, y la extraño a rabiar cuando no lo estamos, aún así, estamos juntos en la mente y en el corazón, una exquisita e intensa conexión...

te amo mi amor, ya son 3 meses, y te amo con aun mas fuerza que el primer día, y te amaré más el día de mañana.

Desgracias van, Desgracias vienen... la Felicidad queda

Por segunda ves en este año, pierdo un celular, esta ves fue mi querido juguete tecnosexual Sony Ericsson w810, en fin, una perdida, da igual, otra desgracia mas a mi haber, lo unico reconfortante, es que de alguna forma puedo volver a tenerlo, pero...demonios, que impotencia perder una basura, a manos de otra basura, un residuo de esta maldita sociedad.

por una parte, es un lastre que me quitaron, dejar de depender del maldito teléfono, y poder descansar un fin de semana con mi amor, es impagable, pero no deja de molestar el echo de haber perdido algo que inevitablemente tiene un costo monetario, que afecta otros proyectos.

ahora, solo me queda por agradecerle a mi niña Daniela el haberme regaloneado cuando estaba bajoneado, y de hacerme volver a la cordura, de que no es mas que un aparato material, fácilmente reemplazable.


eso, pronto estaremos en un nidito propio, felices, y avanzando en nuestras metas.

te amo.

Paren!!! me quero bajar un ratito...

Weno...han sido 2 largas, e intensas semanas de trabajar a doble turno de 8-8:30am a 19:20 hrs PM... después a la U, y despues meterle mano a los servers de terrabike que están para la soberana callampa (disculpen la expresión)... llevo 2 dias durmiendo 3 horas... ya no puedo mas, pta la wea agotadora...!! pero como dirían por ahí...vamo' que se puede!!

Y todo esto no podía ser sencillo, necesite una reestructuración de mi habitación, dar vuelta la cama, sacar un mueble, mover el escritorio, acomodar la TV en un rincon, volver a girar la cama, montar todo, meter el router de internet a la pieza y a workear se ah dicho...

Ayer ya logré tener WiFi+LAN funcionando ... un parto, ta' demás decirlo pero...era error mio, no había capturado el canal en mi linux y por eso la wea no tomaba xD para los que cachan algo de anime, vieron Serial Experiment Lain? la de una niña geek-h4x0r weno, si recuerdan ella tenia la pieza llena de cables y un computador full modificado, tuneado, overclokeado, o como quieran llamarlo... el punto es que mi pieza con tanto cable...se está pareciendo a la de ella :S

en fin, ojala llegue pronto el fin de semana, para ver a mi niña, regalonear y descansar arto... porque estoy, agotado...

se viene la tercera solemne del semestre, y a posterior los examenes!! :S save me god!!

vamoh que se puede merda... :D

weno, no podía faltar... el tema del día, puede que no les guste el metal...pero esta notable el cover!!

Chaves (Slayer Cover)

El Asesinato de un Miedo

Una cosa es dejar de sentir miedo, poder dominarlo, y controlarlo, pero otra muy distinta es eliminar lo que te provoca ese miedo, algo que creo estoy logrando, y acabo de dar otro pequeño pasito en busca de estar entero, completito, dedicado 100% a mi amor, y poder sentir mi alma conectada a la de ella, y cuidarla 24 horas al día, y que ella pueda sentirme, y así nunca más estará sola...

hoy eliminé los últimos recuerdos de 3 personas del pasado, 3 personas que fueron parte de mi vida, ya sea por amor, costumbre o un simple juego... 3 personas que sin importar el como, el cuando o el porque, guardaba esas cosas, no me habia dado cuenta, o no había querido hacerlo, de cualquier forma, sus recuerdos ya no estan, y me siento mas libre de amar con toda intensidad a mi niña...

Dani, te amo mas que a nada en este mundo!! te deseo como mi mujer, como mi esposa, como mi amante, como madre de mis hijos (:$ sorry, no me aguanté) como mi amiga, compañera de juegos...y todo lo que compartir mi vida contigo implique... te amo, tan complejo, tan simple, solo... TE AMO!.

uff... pareciera que me eh sacado un peso de encima... ahora, todo mi yo es para ti :D

Pausa reflexiva

Ahora, creo un buen momento para hacer una pausa y meditar un poco acerca de lo que fui, y lo que soy actualmente.

Hace 7 años, era alguien que creía saber lo que era el amor, hasta que descubrí que las traiciones, derrumban hasta el sueño mas hermoso, y la soledad, y los juegos vacíos solo para mantenerse vivo... para volver a la soledad, años después, alguien aparece que termina por engañar aún peor que la ves anterior, manipulación, quizás hasta chantaje...todos caprichos, para volver a la soledad nuevamente, y que al final, todo desencadena en odio, rabia, frustración, que es usado como herramienta, para oscuros juegos cargados de odio, que disfrazados con una linda sonrisa, pueden lograr horrendos juegos... que al final, solo terminan por ensuciar mas el pasado.

Ya me lo han dicho mas de una ves, y de cierta forma tiene razón, es difícil confiar cuando han jugado contigo, cuando te han herido en la parte mas delicada del ser, la confianza, el amor... jugar al amor, no es justo para nadie, ni para quien sabe que lo está jugando, al final, todo eso, cuando decides ya no más, ya basta, todo eso de alguna forma se te vierte encima como una fría ducha en invierno (muy helada brbrbr). Y que se puede hacer para frenar eso, absolutamente nada, puedes usar las palabras mas hermosas para decir algo de corazón, de forma sincera, de la forma mas pura que jamas se halla dicho, pero aun así habrá alguien que antes las halla usado para dañar, para jugar, para mentir así como yo lo hice en el pasado.

Como ya es normal en mi, los errores del pasado son los que me debilitan, y me hacen temer, y querer arrancar, pero por alguna extraña razón que no comprendo del todo, no quiero huir como antes, ni quiero jugar esos lúgubres juegos del pasado, ni volver al daño causado, no busco limpiar mis errores del pasado, no hay forma, lo sé y lo tengo aceptado, pero porque es tan difícil, mostrarse distinto, puro, fiel, sincero, y abierto, sin mentiras, sin juegos ocultos, ni palabras palabras lindas, mal usadas, para un fin horrendo... la respuesta es porque siempre existirá alguien en el pasado de la persona que amas que habrá sembrado esa maldita semilla de la duda, del temor... pero no quiero huir, no quiero jugar, ni sentir el exquisito dolor de ser desgarrado y desgarrar con el filo de un maldito juego... quiero paz, quiero... amar como lo estoy haciendo hoy, puro y sin temores, sincero y trasparente, sin mentiras, sin trucos ocultos... solo amar.

Como hacer para demostrar algo, sin usar palabras, sin usar el lenguaje verbal que todos suelen usar... como demostrar con algo tangible un sentimiento tan profundo como lo es amar a alguien, es difícil, ni guardando silencio se podría, ni regalando mil flores ni nada que se le parezca... yo prefiero que veas a través de mis ojos, que escarbes en mi pasado.

No puedo mentir, a veces sufro de los mismos temores, pero no quiero dudar, no hay motivo, causa ni razón, cada duda, cada miedo, cada pasaje oscuro inundado de lágrimas que hemos dejado salir, es una muestra de confianza, y yo la valoro, porque hay que ser muy fuerte para dejar los miedos salir.

Te pido disculpas, por estar tan sucio, por tener tantas cicatrices de estupideces dichas, y hechas en el pasado, ya eh vivido ambas caras de la moneda, y ahora solo quiero volver a empezar una nueva vida, contigo, y compartirla contigo, hasta cuando dios diga que es suficiente, dios, que tanto lo odie, que tanto ira le mostré, necesité de su perdón, por que al final, siempre me dio lo que necesitaba, y ahora que ya eh aprendido, tengo alguien con quien compartirlo y practicarlo...

Al final, el hoy, el presente, es que día a día, trato de dejar ese pasado "tenebroso" como una etapa, que hoy, ya un poco mas maduro, se que son cosas que no debo volver a hacer, y que por una u otra razón, tampoco podría volver a hacerlas, simplemente por que te amo demasiado, y ya no tengo motivo ni razón alguna para hacer lo que hacía antes, solo porque te amo, y sin importar lo que halla habido en el pasado, confío en ti, y en que tus dudas me hacen permanecer aún mas cerca de ti, no para eliminar esas dudas con palabras, si no para que tu misma veas en mi, que no seré aquel que ahora sabes que fui, ni que seré como algún otro pasado que reconozcas en mi.


al final esto pareció mas una carta de confidencia, o una declaración de amor, y si, de cierta forma lo es, por que aunque me avergüence de las estupideces que hice en el pasado, no temo reconocerlas frente a ti y quien sea, pero mas que nada por que importa que tu las sepas, y de alguna forma me disculpes, y quien sabe, quizás algún día en el futuro, con el beneplácito de los dioses y de la ley del lugar donde estemos, riamos juntos, de descubrir que a pesar de todo, vamos a estar juntos amándonos con la misma intensidad que el primer día :)


Te Amo mi niña, disculpa si a veces no puedo decir ciertas cosas con palabras de mi boca, pero me resulta mas cómodo escribirlas.

CVP

Trabajo-Trabajo-Trabajo!!!

No es que sea trabajolico bueno, si lo soy pero debido a que mi el conchesumadre estimado compañero de trabajo se encuentra con licencia medica eh tenido que suplir su turno + el mio, eso quiere decir, de 8am a 18:30pm, claro que con la cantidad de cosas que hay que hacer, no me voy antes de las 19:30hrs, ayer por ejemplo, salí de acá a las 19:30... eso no me ayuda mucho con la U... pierdo clases, y dinero... en fin...

Nuevamente con muchos proyectos en carpeta dije que no era trabajolico? retomando algunos que se cayeron por X motivos y que creo están volviendo a mis manos, me da cierta satisfacción, no tanto por lo monetario, si no mas bien por el tema sentimental que esto conlleva :)

Cambiando radicalmente de tema, ahora que me dieron chipe libre para actuar por no decir permiso no eh tenido tiempo suficiente para hacer los contactos... como sea, cuando menos lo esperen, dejare caer todo el peso de mi puño :>

Sería todo... 8:30am de un día Martes 5 de junio... hay que producir...


PD, y ya va a ser medio año que estoy acá en este 'nuevo' trabajo... como pasa el tiempo :D

El Cielo Lloró de Emoción

Imagen tomada el 31 de Mayo del 2007, en pleno centro de Santiago por la ventana de la oficina donde trabajo
si, se ve la plaza de la constitución...


no esta mal tomada la foto, las chispas blancas que se ven, no es nada malo en la foto, es la lluvia que azoto la capital el día 31, el mismo día en que cumplimos 2 meses con mi niña, parecía un manto blanco cayendo desde el cielo, un hermoso espectáculo para un hermoso día si parecía que el cielo hubiese estado llorando de emoción
fue un hermoso espectáculo, digno de recordar, y capturarlo en una imagen para la posteridad, en el día en que con mi amada cumplimos 2 meses desde que comenzamos a perder los miedos para entregarnos el uno al otro en cuerpo y alma.

te amo mi niña, este fin de semana regalonearemos y celebraremos nuestros 2 meses juntos, los primeros de muchos mas que vendrán, TE AMO.!!