"El Año en que comencé a abrír los ojos"

- Año 1991 a mediados del 1992
Hacía poco menos de 1 mes que había nacido mi sobrino, yo en tanto cumplía "tiernos 7 años", ¿tuve una "fiesta de cumpleaños"?, me parece que no... de echo, creo que nunca tuve una de esas típicas con tus amigos, algunos familiares, con torta, gorros, y esas cosas... en fin.

En algún momento del verano de 1991, tuve la primera visión de como se relacionan, hombres y mujeres -en gral.- una "amiga" varios años mayor que yo, me mostró algo de lo que se podía hacer con lo que llevaba entre mis piernas, aparte de usarlo para orinar... en pocas palabras, abusó de mí, pero dentro de lo que se podía calificar una relación sexual "normal entre hombre y mujer"... pero que carajos!!!...
apenas yo tenía 7 años y gracias a un padre ausente no tenía ni la menor idea de lo que estaba pasando, ni menos tenía confianza con alguien para preguntar. Para no variar en el esquema, guardé silencio, al igual que lo hice con otras situaciones similares que viví, que sin duda, marcaron a fuego mi vida, dejando profundas cicatrices, que tardaron años en sanar.

Con este episodio que me tocó vivir, me di cuenta -como ser razonable- que no tenía alguien a quien ver como modelo de vida, descubrí que la ausencia de un padre, ademas el hecho de ver a mi madre constantemente ocupada con mi sobrino, o asuntos de la casa, sumado a mi timidez para buscar los espacios necesarios de conversación, estaban haciendo grandes mellas en mi vida, y el inicio de lo que quizás es una auto-tortura mental.-
Comencé por decidir por cuenta propia en pequeños actos, con quien salir, con quien no, venirme solo de regreso de la escuela a la casa -que quedaba a un par de calles- y un sin fin de pequeñas cosas, pero que fueron marcando paulatinamente, mi independencia y poder de decisión. Así fue como, todo este cambio en mi forma de comportarme, y relacionarme con los demás se fueron viendo reflejados en mi comportamiento en la escuela, con mis amigos, y en mi familia. Así continuo el resto del año, hasta el verano 1991-1992, donde no es mucho lo que recuerdo, sobre todo en cuanto a algunas cosas, que vagamente pueda recordar creo, que algo no muy bueno (o no muy interesante) sucedió ese verano, ya que prácticamente no recuerdo nada de lo que halla sucedido entre esos meses.

Nota: Creo que eh descubierto la verdadera razón por que escribo esta suerte de bitácora de mi vida, desde que recuerde, hasta los días actuales; creo que gran parte de los rencores, odios, y falencias que me doy cuenta que tengo actualmente, es porque eh olvidado muchas cosas de mi pasado, conciente o inconscientemente, hay muchos recuerdos que sé que eh eliminado por completo, y creo que de esta manera podré reconstruir en parte los recuerdos que necesito para dar respuesta a algunas dudas que tengo hoy.

Quiebre en mi Niñes

ok, despues del anterior post, y varios días sin ganas de escribir por distintas razones, aca voy nuevamente, la decada que mas penas y frustraciones me dio, asi como tambien, la decada en que nacieron muchas de las convicciones, y metas que hoy en día, continuo forjando; no puedo olvidar, aquellos momentos felices que viví, y que recuerdo con cierta nostalgia, ya que en esos momentos, no fui capas de darles el valor que merecian.- Años 90'sComenzaba el año, 1990, luego de un verano, del cual no tengo recuerdos, comienza la carrera de sobrevivir, entro a primer año basico, y da el punta pie inicial a demostrar todo el aislamiento emocional que tenía, eh inconsientemente intentar sobrevivir al medio.-Al igual como el año anterior, solía esconderme en la escuela, en la sala de profesores o en la oficina del director, y cuando no podía estar en ninguna de esas partes, me iba al fondo de la escuela, realmente disfrutaba estando solo, donde sea que estuviera, prefería andar solo.Avanzaba el año, y mi hermana mayor quedó embarazada, yo poco entendía del asunto, tampoco habían mayores explicaciones, solo veía como la barriga de mi hermana iba creciendo, y sabía que ahí habia un bebe, con 5 años, no tenia noción de que pasaría a ser "tío", ni mucho menos, el cambio que se iniciaría con la llegada de este bebe.-Diciembre del mismo año, nace Alejandro Andrés, mi sobrino, y blanco de mucho odio por mi parte, cuando entendí la situación por la que pasé con su llegada, se que quizas, no tenía derecho a odiarlo, y no me dí cuenta de ello hasta hace no muchos años atras, digamos que almenos por mi parte fueron no menos de 12 años odiando y sintiendo rencor hacia él.-Con su llegada, las pocas atensiones que tenía -por ser el menor de la casa- se fueron disipando, lenta y dolorosamente, mi madre se hiso cargo de su cuidado para que mi hermana -y ex cuñado- lograran salir libremente a trabajar, y de esa forma fui quedando relegado a una posición muy poco favorable en cuanto a atensiones y muestras de afecto por parte de los demas integrantes de mi familia. Todo continuaba "normalmente", todos pendientes del resien llegado y debil de salud bebe mientras yo continuaba con mi solitario camino, siguiendo un rumbo que en ese momento desconocía, y que ahora reconozco como la vida que llevado.Fin del año 1990.
Cristián V.

Reflexión en momentos de Caos

- Es prudente, tanto por la fecha. como por la situación y las circunstancias; hacer una breve pausa en el relato de mi historia personal. -más bien, la bitacora de mi vida-En este momento escribo estas lineas en una pequeña libreta que suelo portar (ahora lo transcribo acá). Intento describir el cumulo de emociones y sentimientos encontrados que me embargan y acozan casi hasta el borde de la locura -o será que ya la cordura me ah abandonado por completo?-Sin duda, los peores momentos arrivan todos juntos -almenos eso me dice la experiencia-, actuando en cadena; es curioso, despues de ya haber pasado por situaciones similares con anterioridad, aún no logro por mi parte un cierto sentido de precaución para dichos momentos.Aún así, teniendo por delante un gran muro, siento que tengo la fuerza y convicción para demostrarme -y demostrarle a los demas, incluso a mi "Padre"- que por muy alto y dificultoso que sea el muro que la vida me imponga por delante, hallaré la forma de derribarlo.- A que voy con todo esto, nada, simplemente trato de entender -y aprender- a vivir o convivir en una sociedad instrumentalizada y dominada por el dinero. Donde, desde lo mas basico, sutil y fundamental que compone a un SER HUMANO -sus sentimientos- hasta todo lo material que se pueda poseer, esta sujeto firmemente a los parametros que impone la sociedad del dinero.Es que acaso los sentimientos se puedan comprar? o vender? o ser calificados dentro de un rango de "veracidad" en base a cuanto dinero posea la persona que diga estar enamorada de otra? o peor aún, si la calidad y cantidad de los sentimientos estuvieran en directa relacíon con la cantidad de dinero que se posea.Y a este punto quería llegar en realidad, siento mucha rabia, y frustración, por segunda ves, paso por una situacion similar, donde se ponen en duda sentimientos, por frente al dinero. Y debo decirlo, por ser una realidad, el que no tengo grandes riquezas, ni una familia importante, mucho menos grandes logros para mi edad (con 22 años se puede lograr algo relativamente importante en este país?), y vivo en un barrio de la periferia, almenos dentro del anillo de la ciudad, digamos las cosas claras, una familia de esfuerzo, porque nada se nos ah dado facil.Será valido, entonces mencionar, que ya que no tengo nada material -ni riqueza alguna- que ofrecer a nadie, los sentimientos logren jugar un rol importante en las vidas de quienes me rodean? porque así como no tengo las grandes riquezas que algunos ostentan, tampoco espero obtenerlas aprobechando circunstancias especiales, como la que se dío con una ex novia del sur del país, o lo que viví con una chica de aca de mi ciudad; me Frustra, y enloquece saber que hay personas que "dineralizan" todo, relaciones humanas, amistadas, sociedades, incluso sentimientos tan basicos, pero tan puros a su ves, como lo es el Amor, definitivamente, es algo que me cuesta mucho entender de la sociedad en general, que se dá entorno al mundo, se objetivizan e instrumentalizan a las personas a causa del dinero... que sucedería si el dinero no existiece? o mejor aún, si la mente humana lograra la iluminación necesaria para lograr ver al resto de las personas, como lo que realmente són, SERES HUMANOS, un individuo compuesto de 2 partes escenciales y necesarias entre sí, el Ser, la parte divina, la conección con un plano iluminado de la vida, donde la vida misma toma un nuevo sentido, un paso mas allá de lo denominado Sahmsara, y el Humano, el individuo carnal, sujeto a los parametros de la carne, de lo posible y lo imposible, de ahí viene el dicho "Humanamente posible", que hace alusión a lo que podamos hacer con nuestras manos, o con nuestros sentimientos...es acaso que la humanidad, ya no evoluciona, si no que por el contrario involuciona, hasta convertirse en un eslabon mas de la instrumentalización humana, no deberia ser esto COMPLEMENTACION HUMANA?queda la duda...en fin, la rabia no es hacía las personas que estimo, amo y quiero, si no mas bien, para quienes creen poder instrumentalizar economicamente a las personas, para su propio binestar y conveniencia, sin importar el daño que podrían estar haciendo con esos actos, y lo volatil que en todo esto pueda desencadenar.
Cristián V.

Publicado Originalmente el: Tuesday, June 06, 2006

La Pre-Niñes coartada por las circunstancias

.- Resumiendo un poco el post anterior, desde mi nacimiento, y hasta los primeros 3 meses de vida, me la pasé en examenes de todo tipo hasta que descartaron un posible sindrome down, luego, los siguientes años, en examenes varios, hasta llegar a la edad de 4 años.- La pre-Niñes Coartada.Con casi 4 años (o menos incluso), debí sobreponerme a uno de los traumas infantiles más comunes, despertar de tu siesta, y encontrarte completamente solo en casa -fue horrible- luego descubriría, que no era del todo terrible despertar y verme solo, así fue como nacio mi primer y unico "amigo imaginario", que en su corta vida, me hiso mas facil sobre llevar mi vida a esa edad...corrían mis 4 años, y comenzó otro festival de visitas al hospital, medicos varios, y examenes por montón, varios litros de sangre perdidos entre tanto examenes, solo ahora dimensiono la gravedad del asunto... a partir de los 4 años, fuí controlado 2 veces al mes, por detectar indicios de leucemia (quien dijo que yo no era fallado?), así fue como conocí -y tomé cariño- las agujas, pinchasos en mis dedos, brazos y cuello... me sacaban sangre cada 15 dias, para hacer re-contéo de plaquetas, y otras cosas -que no recuerdo- ...entre tanta visita al medico, oír cosas que no lograba entender del todo, fúi -digamos- retrayendome paulatinamente, volviendome mucho mas timido que el común de los niños a mi edad.Siguiendo con mi historial medico, a los 5 años fui operado de Criptorquidia proceso nada agradable por cierto, luego de esto, mi entrada al mundo estudiantil, otra pequeña gran prueba, y donde me di cuenta de algunas cosas que en ese entonces me inquietaron, a la mayoria de mis amiguitos del colegio los iban a buscar ambos padres, y yo solo veía a mi mama venir por mi -me resulto curioso en ese entonces- jamas pregunté el porqué; cursando el kinder garden, descubrí mi afición por relacionarme con gente mayor -y cualquiera que pudiera ofrecerme algo de cariño- desde entonces comence a "cultivar" cierto autismo, solía andar solo por la escuela, y cuando podía, me escabullía a la oficina del director, o la sala de profesores.Este mismo año (1989), comence con un karma que me acompaña hasta el día de hoy, mis primeros anteojos, que se encargaron de coartar -aún mas- "el normal desarrollo de un niño", no podía jugar ni correr normalmente como todos los demas, por temor a romper los dichosos anteojos (que aún guardo), así aprovechaba esos momentos de NO-JUGAR para refugiarme con la tía del kinder, de la cual tengo muy lindos recuerdos, la tía Roxana, una gran persona, a quien le debo mucho, por todo el cariño que me entrego, aún sin saber -ni siquiera yo mismo- que estaba pasando por mi cabeza (creo que ahí sugirieron una visita al sicologo, algo "raro" notaban en mi comportamiento); fin del tema...un capitulo algo largo, pero ameritaba el nivel de detalles, sobre todo la parte medica.... horrible.en fin, luego vendrá el siguiente proceso, la llegada de mi sobrino, descubrir algunas cosas, y mi enrutamiento por la vida.Cristián V.

El Nacimiento

Corrían los primeros dias del año 1984, Enero 6, para ser mas exacto, cuando a las 16.05 de un día martes, se oyó a quíen me vio nacer decir "es un varón!"...Así fue como llegué, a este mundo, y pasé ser conocido como Cristian (sin acento, valla a saber Dios por que), muchas correrías en la sala de parto, algo de alboroto, y una torpe enfermera que me fractura la clavicula derecha... viendolo desde mi posición actual, desde ya no parecía ser buen augurio...Despues de los tipicos examenes de rigor a un resien nacido, comenzaron los problemas, "señora, tememos que su hijo sufra en algún grado sindrome de down" tenía las caracteristicas basicas de un niño down, tabique nazal bajo, ojos pequeños, manos empuñadas que no permitía que ni medicos ni enfermeras lograran abrir por mucho tiempo... ademas de la frente bastante más pronunciada de lo normal.Nada muy alentador para las primeras horas de vida, despues de una serie de examenes, determinaron que habia un 80% de probabilidades que _NO_ desarrollara sindrome de down, por suerte, o desgracia me mantuve dentro de aquel 80%.Bien, pasaban las primeras horas de nacido, y yo con mi pequeño cabistrillo improvisado con un pañal para mantener la clavicula fracturada en su lugar...Así pasaron un par de años, y ya a mi tercer año de vida, comenzó la sicosis colectiva de practicarme un monton de examenes, a la vista, al cerebro, a la sangre, gangleos, etc etc... algo no andaba bien, a los 3 años me detectaron "extravismo" (enfermedad ocular) y recomendaron que prontamente comenzara con el uso de anteojos.Eso es parte de lo que recuerdo, a traves de vagas imagenes, y las tipicas converzaciones de "familia" donde te cuentan "como llegaste al mundo"luego vendrá el proceso mas dúro, de los 4 a los 7 años, donde, siendo aún un "bebe" tube que afrontar dilemas, que para mí, fueron los que marcaron mi vida actual.Cristián V.

Comenzando la Historia

haciendo un repaso por los recuerdos que aún cargo de mi vida, comenzaré por relatar la historia de mi vida, para quienes no me conoscan, lo hagan con información fidedigna, y real, escrita por personaje real de la historia, para quienes crean conocerme, confirmen que tan bien es que me conocen...para quienes no tuvieron la oportunidad de conocerme, aca podrán...y a quienes coartaron la posibilidad de conocerme, esta es LA manera que queda... dentro de un mundo controlado por estandares de la sociedad, que lo unico que logran es mutilar una humanidad cada ves mas desmembrada, el día en que cada uno crea tener su propia sociedad, sera el fin, y el renacer de todo este pantano de sentimientos y personas podridas a causa del rencor, el odio, y la sed de poder... gracias, a las enseñanzas de sociedades limitadas a estandares economicos, y clasismo social.aca comienza, lo ultimo que diré sobre mi pasado, y se escribirá lo que en mi futuro nasca, fruto de soportar los embistes y azotes que la vida me ah echo sentir.Cristián.