Recuento 2006 - parte 2

ejem, luego del break... continuamos, acá hablaré sobre: Mayo, Junio y Julio, meses mas que complicados... ya que fue acá donde dije "si, me enamoré" y después todo fue cuesta arriba, conocer a su mama, el papa, que finalmente me juzgó sin conocerme si quiera en persona -lo encontré una rotería- hasta finalmente perder todo contacto con esta niña... le lleva un quote de un mail que me envió.

bien, continuemos:

Mayo:
Sin muchos cambios en lo referente al mes anterior, cuando el tiempo y el clima nos lo permitía salí un par de veces con Connie, este mes creo que se celebra el día del arte y la cultura con entrada gratuita a muchos lugares, museos y exposiciones que se realiza un domingo, así que aprovechando esto, salimos a pasear, nos juntamos en los andenes del Metro Baquedano, al cual llegue 5 minutos tarde :S -ni les explico lo enojada que estaba- y enfilamos al Museo de Arte Contemporáneo; recorrimos las distintas salas del museo, no recuerdo si era una exposición definida, o eran distintas muestras, el caso es que ahí anduvimos. luego, cerca de medio día y yo con un hambre voraz, nos fuimos a almorzar a un restaurante chino que había ahí cerca, después de comer, enfilamos al cerro San Cristobal, para finalizar la tarde en la cumbre, justo, a los pies de la virgen (si, ya se que están pensando los que me conocen) [y si, también se que están pesando ustedes allá arriba] luego la fui a dejar su casa, siendo pasado las 7pm si mal no recuerdo. El resto fueron pequeñeces y cosas típicas de "enamorados" yo por mi parte, lateado porque quería un trabajo, mas ad-hok a lo que acostumbraba, en la tienda lo pasaba genial, pero quería algo más.

Junio:
Esto ya parece disco rayado, weno, este mes no hubo grandes momentos, porque no los recuerdo :P de echo, no tengo del todo claro si fue durante este mes, o a fines de Mayo, cuando los papás de Connie, haciendo gala de su ojo critico, decidieron que nosotros no nos podíamos seguir viendo, o mejor dicho le dijeron a ella que no podía seguir viéndome y que finalmente termino en largas horas de llamadas telefónicas, MSN entre otros medios, relatando una historia inexistente, con personajes inexistentes... pero creyendo ser nosotros los protagonistas de esa historia, era excitante, de eso si puedo decir que es un bello recuerdo, sobre todo por las leseras que decíamos por teléfono. :P
Ah, y por acá también entré a trabajar a Quintec, que pase sin pena, y muy poca gloria en el proyecto VTR.

Julio:
Pega Nueva, pero ya no hablaba tanto con Connie, era lógico, a final de cuentas, si eramos de mundos muy distintos, y no por el tema económico, si no que ella, con sus ideales, su estructurada forma de vivir, sus arrebatos, los malos entendidos, un sin fin de cosas... me da mucha lata recordar esta parte del año, ya que muchas veces ella me dijo cosas bastante hirientes, y sin necesidad, porque no eran precisamente lo que yo estaba diciendo o haciendo, pero en fin, luego de esto todo fue muriendo "lenta y tiernamente" como diría Cerati.

Aun quedan algunos lindos recuerdos de lo _poco_ que viví con esta niña, no le guardo ningún rencor por las cosas que dijo finalmente, ya que creo que el stress que provoca estudiar tranquila y relajadamente durante el día ah de provocar algún tipo de paranoia temporal, espero este mejor, en verdad en el fondo de si, no es mala persona... eso se puede apreciar en su mirada, y pucha que se pueden ver cosas en su mirada... mas de lo que ella cree. :)

Lo que comentaba, este es un quote, o cita de un mail que me envió ella una ves que ya no estábamos juntos...

Y...¿sabes? Puede que me haya equivocado en tu enfoque a la persona aludida, pero la actitud subyacente es la misma. Y me carga. No puedo inferir nada en lo cual basarme para confiar en la exactitud de tus palabras; al fin y al cabo, igual no más que pasaste de una relación compleja a varios clavos, de ahí a una niña que ni siquiera querías, de ahí a mí. Y desde ahí en adelante, no sé. Lo único que sé que es que pones nicks dudosos, con besos y corazones; que tienes amigas "ultra-cariñosas" y cosas así que son más coherentes con la imagen que estoy "descubriendo" de ti, que con lo que me acabas de responder.
...

Y no cambio de opinión. No quiero que me llames, no cuentes con que conteste.

esto fue el 25 de julio, de ahi en adelante, todo fue mal =/

Recuento año 2006 - parte 1

recapitulemos!...

este año tiene mucho de que hablar... y creo que seguirá haciendo eco por unos cuantos días/meses del nuevo año.

por donde empiezo? por supuesto...por el comienzo!

Enero:
Todo comienza después del día 1º, resien sopesando que me encontraba cesante, pero que a toda costa necesitaba vacaciones, ademas, esa misma semana era mi cumpleaños... rayos, tenia muchas cosas que hacer!.
esa primera semana fue solo dormir, y dormir... hasta el día 4 que fue donde todo comenzó, rol, carrete... puro pasarlo bien, el día 5 love-parade en la tarde, mi cumpleaños en la noche (madrugada del 6) muy, pero muy toxico esos días, mejor ni preguntar.

a finales de este mes, vacaciones a puerto montt, acompañado por Loreto, y con el temor a encontrarme con alguien de la X region, que por suerte no se dio... no hubiese aguantado mis ganas de 'peliar' un ratito.


Febrero:
De regreso a la realidad, trabajo trabajo trabajo! no se que mas hice aparte de trabajar, y soportar, bueh, ya saben a quien tenía que soportar si no tenia polola en ese entonces -y ni ahora la tengo... hahaha!- quizás alguna salida, si! por supuesto, en este mes hicimos la extraña, rara, medio improvisada y adrenalinica salida de '' también en estas fechas se da inicio al reconocimiento de una persona -detalles en los próximos meses- que si bien pudo haber sido un bonito recuerdo, todo se fue al hoyo cuando con su paranoia comenzó a acosar a mis amistades, de eso también mas adelante.


Marzo:
Comienzan las clases, y empiezan las sorpresas, la Loreto que se viene a estudiar a stgo, quack-quack! eso debería llevar capitulo aparte... :P.
sigo conociendo un poco mas a la chica que mencioné en el mes anterior (si si! la paranoica) mientras yo empezaba a ayudar un poco a la Loreto con sus temas del Instituto. yo por mi parte, trabajo trabajo trabajo! :(

Abril:
Todo seguía igual que antes, yo trabajando, loreto estudiando, pero algo ya no andaba bien, ya no había ese afecto de principios de año, peleas, discusiones... nada terrible, nada que no se pudiera superar, pero demasiado para una relación que no tenia nombre en ese momento.-
Acá entra en escena, Srta. Invisible 1 -aKa Connie- ella acababa de terminar con su 'novio' pocas semanas atrás, y yo, con mis atados de mi pseudo relación, hablamos, hablamos y hablamos más... creo que nos hacía muy bien el conversar y escucharnos, o leernos mas bien en ese momento, todo iba de pelos, pintaba como una relación de amistad rica en escuchar, en hablar, o en dar algún consejo, guardar alguna infidencia... pero no, sus ojos, su cara, las cosas que decía, o algo, no lo se ni lo tengo claro, ni quiero tenerlo tampoco... pero me empezó a gustar, y la relación que tenía con Loreto, que siempre supe no llegaría a buen puerto se fue desmoronando.
resultado: a finales de este mes, di por terminada esa relación con Loreto, no era sano, no era justo... así que en un momento de arrebato, di corte a esa relación, me odiaron... como es de suponer.

el tema con esta otra niña, Connie, fue algo que si lo hubiese buscado, no habría resultado nada como resulto en ese momento. Tanto hablar, tanto escucharnos, y pegarnos Horas! al celular hasta bien entrada en la madrugada algunas veces, o las mañanas, cuando me levantaba a las 7am (brbrbrbr... ) solo para que conversáramos un ratito antes de que se fuera a la U, toda mañosa por que tenia sueño, o no estaba conforme con el trabajo que tenía que presentar... no se, creo que el medio confabuló para que hubiera algún grado de atracción... porque antes de 1 semana después de que yo terminara con Loreto, y estando trabajando en una tienda Biker... vino la primera junta, y luego vino una segunda junta... y en una tercera, después de algo que habíamos hablado, y no se que cosas eran... no lo recuerdo, ella prometió recibirme con besos como correspondían el día que nos juntaríamos, dicho y echo, ese día fue solo verla, y las ganas de besarla que no tenía, brotaron por mis poros, al punto de pensar, sentir y creer que era la niña mas hermosa que jamas había visto... fue como si re descubriera el significado del amor... esa tarde después todo fue alegría paseos, y visitas... sip, visitas, me toco acompañarla a la clínica a ver a su abuela que estaba hospitalizada por un tema menor. Luego de eso, la sensación de estar enamorado no me cabía en el pecho, todo lo demás se fue desarrollando por teléfono, msn, y foro... era un juego de seducción que nos encantaba jugar... y se nos fue abril en ello.

ULTIMO MINUTO!

pensaba postear sobre mi fin de semana, mi viaje a lo vasquez, lo asqueroso que me sentia el jueves por la tarde... las aventuras del sabado... de saberme SOLO, y SENTIRME solo...

pero...

MAÑANA TENGO ENTREVISTA LABORAL!!!!

la cual puede que sea mi ultima gran oportunidad... si todo resulta, mierda... que mejor panorama conshesumadre!!! :D

toy demasiado contento, entusiasmado... me cuesta contenerme :D

Fear!

no es que sea muy creyente, ni nada por el estilo... pero siempre este horóscopo me deja con una sensación de escalofríos... miren!

Capricornio - (22/12 al 20/01)

Por Luz Maya

Es tiempo ideal para realizar contactos con personas que trabajan en niveles jerárquicos más elevados que el tuyo. No te subestimes, arriésgate y apuesta en grande a tus propios planes y objetivos. Atención que puede surgir un romance en el ambiente de trabajo o estudio. Compartir tareas genera confianza mutua, no aceleres tus pasos, deja que las cosas sucedan naturalmente. Tienes un ciclo especial en todos los planos y en lo amoroso puede prestarse para un arreglo amistoso y reconciliación.

TUS CARTAS TAROT: Conoces el lado oscuro de alguien muy cercano a ti y quedas sin palabras.

Mieeeeedo loco, el lado oscuro de quien conoceré ahora?

Y para variar, mi ‘choroscopo’ dando justo en el clavo, “No te subestimes, arriésgate y apuesta en grande a tus propios planes y objetivos.” -Será mi cambio de casa?!

“Atención que puede surgir un romance en el ambiente de trabajo o estudio.”, -duh?! No gracias… jajajaja

“Tienes un ciclo especial en todos los planos y en lo amoroso puede prestarse para un arreglo amistoso y reconciliación.”, aquí haré una pausa… espero que esto no tenga nada que ver con los mails que eh estado recibiendo, aunque para ser honesto, no me sorprendería, ni menos molestaría, aunque creo que las intenciones esta ves son muy distintas.

Argg… recién parte este día…vamos que se puede!

Camara VENDIDA!!!

Me da una lata terrible, pero si tuviera que vender mi alma al mismísimo demonio para estar en paz en la tierra, lo haría… bien, ya se vendió mi camarita, al menos a alguien conocido.-

Que tengas buena vida camarita amiga… pasamos grandes momentos juntos…

La fragilidad de la vida.

Es tan fácil perder los estribos, pero también es revelador, el tan solo hecho de sacarse la venda de los ojos, te hace darte cuenta que, realmente, se está solo en este mundo, aun cuando tengas familia, amigos, conocidos, una novia… se está solo, absolutamente solo.

Cruzo por un momento de crisis económica, que me tiene estresado y colapsado, cualquiera diría que, filo la plata va y viene, pero cuando por responsabilidades personales pones en problemas a otras personas, es complicado, y doblemente desesperante, y lo peor, que cuando mas se necesita de la familia, por ultimo como apoyo moral, te dan vuelta la espalda… si hubo apoyo moral “vas a tener que ponerle el hombro y aperrar solito no mas po’ ” palabras textuales de mi hermana; de que me sirve en este momento? De nada, simplemente, DE NADA.

Ahora es cuando realmente pienso, porque me complico tanto, en dar explicaciones, de ser socialmente correcto con mi familia, si en el fondo no cuento con ellos, en el fondo, no estoy tan solo, al menos con este ultimo de mis condoros, madre ofreció su apoyo, como sustituto del espaldarazo que mi hermana me dio, pero no sirve de mucho, madre no está mejor económicamente de lo que yo estoy… a final de cuentas, quedamos donde mismo, o incluso peor. De todas formas, se agradece el apoyo madre.

Hace poco, me llamo mi amiga (te voy a tener que hacer un altar amiga…) y me cacho de una mi estado anímico, prácticamente me obligó a contarle el porque… y lo hice, ya casi no hay nada que no sepa de mi esta niña, y me sale con el pastel de que ella me presta la plata para salir de esta complicadísima situación, no es tanto, hablamos de casi 115.000, pero es plata que no tengo, y que ella ofreció ayudarme con al menos la mitad, de verdad que mas que alegrarme, me pone mas tenso, saber que alguien que no tiene ninguna responsabilidad para conmigo, sea así, tan abierta de entregar ayuda… me complica, pero dadas las circunstancias no me queda mas que aceptar… ya que la otra opción es similar un accidente donde yo salga muerto, y así mi vieja puede cobrar los seguros del banco, y otros, que suman una buena cantidad, además de que muchas deudas que tengo ahora, se condonarían automágicamente al yo quedar fiambre, y les alcanza para sepultarme en un hoyo, pagar otras deudas, arreglar la casa, y encima, les queda plata en el bolsillo… demasiado tentador como para no tenerlo como una opción, desgraciadamente, la mas viable para mi en este momento.

Y pensar que desde pequeño te enseñan que solo en tu familia debes confiar, ya se lo que a mis hijos les debo enseñar, el día que los tenga claro. No se puede confiar en nadie, ni siquiera en uno mismo.

No todo lo que ves es lo que parece

Viernes 1, Diciembre 2006… un día cualquiera, como todos en realidad… fui al supermercado que esta a escasos metros del lugar donde laboro, con la clara intensión de comprarme “algo rico de postre” –quería un helado :P; y un compañero de trabajo me encargó una bebida.

Todo bien, compré lo que buscaba y lo que recordé me haría falta, algunos artículos de aseo, cepillo de dientes, desodorantes (en barra y spray) en fin… una compra común.

Venia de regreso y pasando frente al kika que esta en Tobalaba con 11 de Septiembre/Apoquindo venía en otra, escuchando no recuerdo que tema en mi mp3 player, cuando me percate que en la terraza del kika, había una cabellera rubia, de cráneo pequeño que me llamo la atención, luego la polera muy típica de ella –y su estilo… jeans… y la cara… no se en que habré venido pensando, pero todo eso me recordó a Constanza, una chica con la cual hubo una aventurilla (que en un principio imagine podía ser más) fue solo una mirada furtiva, no quise insistir con la mirada para saber si realmente era ella o no, la verdad, no me interesaba.

Realmente habrá sido ella? Me queda la duda, pero francamente no me importa, porque no tengo intensiones de hablarle, o si quiera de escucharla… al menos por un largo tiempo…

En fin, espero solo halla sido mis ojos jugándome una mala pasada… como suelen hacerlo habitualmente.

Resumen

No tengo muchas ganas de escribir, pero hay ciertas cosas que DEBO dejar registro...

Nos problemas siguen, salí de mi casa por unos días para despejarme, relajarme y pensar con claridad; si bien entendí el porque de muchas cosas, no tengo forma de solucionarlas, porque no son temas que me afecten directamente, ni que los provoque yo. Osea, en parte si, pero las demas personas también deben poner de su parte, y hablo de mi mama y mi hermana principalmente, quieren, o es lo que me dan a entender de que yo debo cambiar mi actitud -¿cual? que soy yo quien esta equivocado -¿y ellas son dueñas de la verdad absoluta? no, no y no, yo no tengo porque cambiar mi forma de ser, para agradarles a ellas, ni a nadie, ellas bien saben que desde siempre eh sido igual, desde niño mi carácter ha variado muy poco, y no pueden AHORA venir a decirme que tengo que cambiar mi forma de ser, mis hábitos o costumbres...

Solo fue cosa de volver a la casa, para empezar de nueva cuenta con los mismos royos que me hicieron hartarme de esa situación, al punto de que tuve que salir de ahí por unos días antes de que las cosas se pusieran peor.

Creo ser consciente que gran parte de lo que me pasa ahora, son por causa de errores del pasado, lo tengo clarisimo, pero ya, con eso puedo lidiar, pero lidiar con una familia que te ve como estorbo, como inútil... osea, de que estamos hablando! por favor!

Por ejemplo, pongamos el caso, se que le debo plata a mi hermana, lo tengo presente, gran parte de mi stress es porque siempre tengo en la cabeza las cosas que debo principalmente, y aun dando las escusas cuando realmente la situación no me da para alivianar esas deudas, mas se esmeran en recalcarme una y otra cosa.... no es justo!

Mi hermana me alega que esta estresada, que quiere salir, que quiere divertirse, tener una pareja y bla bla, y toda esa amargura la desquita (si, la desquita) conmigo, y yo que culpa tengo?!

Por otra parte mi mama, alegando que siempre tiene que estar encerrada, que no puede hacer nada, que la plata no le alcanza, que siempre tiene hacer la misma rutina, que esta cansada... ok, si es mas razonable, pero la causa no soy yo!

No fui yo quien eligió ser el menor de 3 hermanos, ni tener sobrinos, ni tener que mantener una casa... no soy yo el culpable de que mi hermana no pueda salir a divertirse, tener una pareja que no la quiera por solo sexo... ni tampoco tengo la culpa de que mi mama tenga que estar encerrada todo el puto día, cuidando a mis sobrinos... yo no soy el responsable de eso, claro que no... pero si nos ponemos a buscar un responsable, terminaríamos todos culpándonos entre todos, porque nadie querrá hacerse responsable totalmente de la desdicha ajena...

Estas 2 mujeres, grandes partícipes de mi vida, jamas me han preguntado ¿como estas? no con la intensión de saber como estoy en ese momento, o cuando estoy en la casa, pero pareciera que no estoy, porque permanezco en silencio, o retraído en alguno que otro pensamiento... no me lo han preguntado! creen que porque hago y deshago con mi ida, que de pronto salgo y aviso que no llegaré en 1, 2, 3, 7 o 10 días, jamas se han preguntado porque.

ellas asumen, que si me veo triste, es porque ando con el “caracho largo”, mi hermana cree que yo no me estreso, mientras mi mama cree que tengo mi vida resulta... plop! nada mas lejos de la realidad, no tengo nada, me estreso mas de lo recomendado, tampoco tengo pareja, ni me puedo dar grandes lujos, ni siquiera los minimos... y el mal hijo/hermano soy yo? ... por favor, si quisiera, y les dijera todo lo que tengo guardado, todo sería un caos, por que no son buenas cosas.

las sabrán, cuando les de mis motivos cuando deje definitivamente el nido materno, que espero sea lo antes posible, cada ves me cuesta mas aguantar ese denso aire que tengo que respirar mientras duermo...cuando logro dormir...

ahora solo estoy enfocado en afirmarme en el trabajo, y el próximo año entrar a estudiar, a como de lugar... esa es mi meta inmediata... el resto, lo veré con calma...nadie me apura...teniendo esto, empieza la búsqueda de mi hogar propio.


ah, y también hice algo que nunca había hecho, leerme las cartas del tarot, no me deja mas tranquilo, pero me confirma lo que yo ya sabia... tengo prácticamente el completo control de las cosas que suceden en mi vida...

ya, me canse de escribir...

PD, instale Kubuntu edgy 6.10 en el desktop de mi trabajo, funciona a toda nalga! :D

Yo Soy un Loco

Voy a salir a caminar solito
Sentarme en un parque a fumar un porrito
Y mirar a las palomas comer
El pan que la gente les tira
Y reprimir el instinto asesino
Delante de un mimo o de un clown
Hoy estoy down violento
Down radikal
Pero tengo aprendido el papel principal

Yo soy un loco
Que se dio cuenta
Que el tiempo es muy poco
Yo soy un loco
Que se dio cuenta
Que el tiempo es muy poco

Nanananana... (a lo mejor resulta mejor así)
Yo soy un loco
Que se dio cuenta
Que el tiempo es muy poco

Nanananana... A lo mejor resulta mejor así
Que el tiempo es muy poco


Andres Calamaro, Loco


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el no estar sometido al enrarecido aire al que estaba normalmente todos los dias, me hiso darme cuenta de algo...

Miha, tenias razon...


ahora si me pega el tema... y durisimo!

gracias :)

Desintoxicandome fase 1

no tengo ganas de escribir correctamente
menos de aguantar el nivel de cosas que eh estado soportando hasta ahora.

por favor entiendan mi postura y el como me siento, si no pueden me da exactamente lo mismo, soy yo quien se siente incomodo viviendo en un lugar que no me eh es grato, donde acostarme en la misma maldita cama, con el aire enrarecido, con el recuerdo de weas del pasado, de saber que vivo baj oel techo que levanto una de las personas que mas desprecio en este mundo... es algo que pocos pueden tolerar, y mi nivel de tolerancia lo eh ido estirando, estirando... y el resultado este.

me fui de esa casa, porque necesito desintoxicarme de tanta mierda acumulada, de llegar a escuchar los mismos comentarios de mierda por los mismos putos temas practicamente todos los dias, de querer hacer las cosas de la mejor forma, que mi humana condicion me permite, y dejar de sentirme miserable por todas las weas que quiero y no puedo lograr.

dejar de respirar ese maldito aire enrarecido que impregna esa casa, de saber que vivo bajo el techo que ese imbecil levanto, de tener que ver la cara de desesperacion de mi madre porque el dinero cada dia dura más.

eso, todo eso mesclado, y revuelto con la mierda que arrastro de niño me llevaron al borde del precipisio, esto no es un retroceso, no me eh alejado del borde, solo camino pegado a el, buscando la forma de salir de esta puta situacion, por que no quiero caer, no hasta no haber agotado todas las instancias existentes y que se puedan crear para retrasar algo que parece inminente...

asi me siento, caminando por el borde de un precipisio, sin saber si saltar para hacer menos larga la agonia.

gracias a una buena amiga, que me estará dando alojo hasta el fin de semana, espero poder relajarme lo suficiente, para tomar nuevos aires y volver a peliar con el sentimiento de astío que me provoca vivir ahi, en ese lugar.

fase 1 de la cura... me siento mejor, la siguiente fase debe llegar pronto... esto debe acabar.

Divorcio

Divorsio

Abandono la razon y la cordura
pues de sus filosas amarras ya me he artado
firmes amarras, que no hacen mas que lastimarme

Abandono la razon, pues su guía solo me ah
arrastrado a la desdicha, y abandono la cordura
pues de otra me he enamorado.

de la locura y desazon, pues es de quien
me enamoré al fin de todo, he aceptado su amor,
que me abriga y cobija, cual madre a su bebe.

acepto su amor, pues es la unica
quien ah estado siempre a mi lado
aun cuando con odio la he tratado
fiel a mi lado se ah mantenido.

me rindo a su amor, pues la razon y la cordura
me han decepsionado a muerte, muerte que
siento cual daga afilada punzando mi corazon.

me entrego a ti Locura, me entrego a tí
para que juntos vivamos en el mejor
de los mundos este desquiciado amor.

Momento de inspiración, en este maldito tormento desquiciado de locura y amargura, estoy chato… me colapse en todas sus letras, siento como si fuera caminando por un camino de afiladas piedras ardientes con mis pies descalzos, mientras en mi espalda cargo con una pesada mochila de tantas cosas que eh acumulado de mi vida, y de algunas personas… ¿es justo el precio que estoy pagando?

Las caras del desquiciamiento

Domingo 12, Noviembre 2006

La noche anterior, mucho alcohol, muchas drogas, mucha risa, y mucho PlayStation… :P

No sé, quizás los hecho de la tarde del día anterior me llevaron al borde del abismo y verme ahí y reírme de la sutiliza de la muerte para trabajar, me causa una risa nerviosa, que desencadena en una carcajada desquiciada que sale desde lo mas profundo de mi alma, creo que en verdad, el limite de la cordura ya se ah estirado demasiado…

Hoy, acompañe a Franco, un buen amigo, algo pendejo, algo cobarde, y muy, muy egocéntrico, pero en el fondo es un buen cabro… solo le falta encontrar su rumbo.

Como les decía, acompañé a este sujeto a la segunda sesión del tatoo que se está haciendo en la espalda, bien poco preparado mi estimado amigo… ya que tubo la grandiosa idea de hacerse un tatuaje enorme en gran parte de la espalda, y siendo el primero que se hace… jaja… no tenia idea, pobrecito… se desquicia a tal punto por el dolor, que ríe y hace comentarios inverosímiles mientras ríe… el tatoo de todas formas esta quedando espectacular, me gusta mucho, además de que el estilo que usa el artista, es bastante profesional, y decidí a raíz de eso, hacerme el tatuaje que tanto tiempo llevo aplazando, ahora solo hay que juntar la plata… 50 mil por un tatuaje no es menor, además de que el tamaño… creo que entenderé el desquiciamiento de mi amigo durante la sesión de tatoo… aunque yo la verdad, llevo desquiciado bastante más tiempo que él, no se notará.

Se viene tatuaje….

Limpiando el alma, y cerrando las heridas

Sábado 11, Noviembre 2006

Despertar, para no variar, solo… es algo que si bien odio, por los motivos y causas en que pasa, trato por otra parte sacarle partido. Como el hecho de ya que no hay nadie cuando me levanto, me puedo dar el lujo de levantarme tal cual dios me trajo al mundo, tomar desayuno en esa “facha”, ordenar mi pieza, hacer algo de aseo, ducharme, y seguir así… hasta que por motivos de fuerza mayor, tener que vestirme y salir de casa.

Ese día fui a almorzar a la casa de mi hermana, allá solo estaba mi mama y sobrina… el resto de la gente… ni idea.

Almorzamos, y tuve la genial idea de llamar a mi distinguido ‘padre’ y concertar una cita con él para ese mismo día, a eso de las 17hrs.

Después de varias insistencias, apareció cerca de las 18hrs.; yo en ese ínter tanto ya me había tomado unas cervezas, y fumado un cañito “haciendo hora”…

Hasta que llego el personaje este… hablamos largo y tendido, sobre política, de mi trabajo, del de él… sobre varias cosas en general, hasta que mi hermana, haciendo gala de su prudencia, nos interrumpió, por un breve lapso, lo suficiente como para yo ir al baño a descargar mi vejiga que a esa altura por la cerveza ingerida reclamaba mi atención.

Una ves que mi hermana se retiró, continuamos con la conversación y yo notando (casi leyendo su mente en realidad) de que quería salir de ahí a toda costa, porque hasta el momento solo habíamos hablado pelotudeces, y el sabe perfectamente que cuando le pido que nos juntemos, es por temas muy puntuales, y que debe tener mas que presente. Comencé el ataque con artillería mediana, haciéndole saber mis intensiones y que es lo que quería de él.

Le solté las 2 opciones, una era que me prestara plata en ese momento, y la otra que le exigía de cierta forma que me prestara apoyo monetario para la U ahora, antes de empezar… y como lo esperaba, me soltó todo un rollo de que no tenia plata, de que estaba endeudado, de que tenia que pagar un parte, que esto que lo otro…

A final de cuentas, era lo que me esperaba; pero aproveché de recalcarle todo mi dolor, y de refregárselo en la cara, primero, como terapia para mi, y segundo, como ataque directo a él.

El insistía en escudarse en sus problemas de pareja con mi mama, para eludir sus responsabilidades como padre, le hice saber que desde X época, todo lo que sé de la vida, todo lo que eh vivido, y a donde eh llegado ahora, es solo gracias a mi esfuerzo, y a mi entereza como persona. De otra forma, ya estaría muerto, algunos muy cercanos a mí saben eso.

Algo obtuve de todo ese lloriqueo de el, y es un compromiso “de hombre” que si no cumple, o dilata, es causa y motivo suficiente para proceder con plan B, y el escrito judicial pasará a ser demanda en contra de él, con petición de embargo por daño moral, e incumplimiento de deberes maritales y familiares, eso sin contar la bigamia… será mucho?

Se lo merece.

y siguen las sorpresas

Viernes 10, Noviembre 2006

- Día horrible, el cansancio casi me torturaba, mi cabeza daba N vueltas por culpa de cierta persona que, sea a propósito o no, entro en crisis el día anterior, justo en un pésimo momento anímico y energético para mí; comprenderán que mi animo no era el mejor este viernes.

Fue cosa de llegar a mi casa, encontrarme con algunos amigos, tomarnos unas cervezas, fumarnos algo para relajarnos, y el panorama comenzó a cambiar, después de que mi mama me advirtiera de la precensia de mi prima valdiviana, y que traía una sorpresa, fácil de deducir por cierto…

Cuando nos encontramos, en un local cerca de mi casa, me percaté de su estado de gravidez, contando ya con 5 meses de embarazo, y la cara radiante. Me dio gusto, aunque también sentí algo de celos… ya que ella desde que tengo uso de razón, ah sido mi amor platónico. Ella como buena conocedora de mis andanzas me noto mi estado de intemperancia etílica y de ‘humos’ … así que quedamos en al día siguiente hablaríamos.

Este día termino en la casa de mis amigos, donde jugamos PlayStation (Mortal Kombat Shaolin Monks y Guitar Hero) hasta no se que horas, mientras nos tomábamos otra ración de birras y cigarrillos (hasta ese momento).

Adios Troxxel!!!

estimado... poco nos conocimos, pero compartimos en lo mas profundo de un biker...

hasta siempre colega, amigo y biker... VCA no será lo mismo sin ti.


lo siento... la pena es demasiada...no puedo escribir más.

aca hay algunas fotos que tomé... si el corazon, y el animo me dá...escribiré algo mas digno de Alejandro (Troxxel)

http://foro.terrabike.com/index.php?showtopic=82307

días como estos, me hacen recordar situaciones en la que odiar a todo y todos era común, y hasta normal.

No se que, o quien, me produce este tipo de catarsis, de volver a sentirme aquella persona ‘maligna’ que espera con odio conseguir sus objetivos, sin importar las consecuencias, hoy en cambio logro darme cuenta de que estas emociones no benefician en nada, y terminan por destruirme los pocos cimientos que eh logrado construir después de casi toda una vida viviendo en la desolación que dejo en mi destructivo paso.

No quiero sentirme así, pero por mas que intento controlarlo… mas fácil y repentino es la perdida de todo control.

Y como respuesta a todo esto… solo llego a un punto ya conocido por mi…

La negación.

Sucumbiendo a los hechos

No se si habrá sido por tanto escupir al cielo, o por que me subconsciente me dijo “ya basta!”; el asunto es que, mi presentimiento no estaba del todo equivocado, como algunos de mis mejores y mas cercanos amigos me dijeron frases que quedaron muy marcadas como por ejemplo, cuando mi compadre, hermano y mejor amigo susurró:

- “sé feliz güeón…”

y seguido otro amigo me lo repite a viva voz:

- “sé feliz loco! Arto tiempo llevas solo, o con minas que no valen la pena, esta es la tuya, sé feliz!”

… y la que me mató, cuando perdí contacto con esta niña:

- “compadre, relájate… si el destino quiere que estén juntos, los va a juntar…pero por ahora, olvídate del tema”

y dicho y hecho… ella perdió su celular, como yo había imaginado, un amigo mío, que conoce a una amiga de ella, logro lo ‘imposible’ y otra ves estamos en contacto, ella muy atareada con la U, y yo, no menos con mi trabajo, pero al menos, ya estamos en contacto y solo bastarán unos minutos para enamorarnos otra ves, y volver encender el fuego que juntos estábamos alimentando.

Han pasado muchas cosas los últimos días, sobre todo desde la ultima ves que publique algo acá, pero sin duda, me llama la atención el arrepentimiento de las personas para con sus decisiones… no me explico como, ni porque, pero el hecho está a la vista, yo no tengo nada que perdonar, porque no me han hecho mal alguno, pero eso no quiere decir, que pueda aceptar otra ves la compañía, las palabras, o el simple hecho de ‘estar’ … bueno, no caben mas explicaciones, todo a su momento

Ahora solo pienso, y quiero volver a reencontrarme contigo Maria José, tan extraña forma de conocernos, tan extraña forma de perdernos, y aun mas extraña la forma de reencontrarnos… y yo?

…y yo me estoy enamorando de tus ojos, de tus labios, y de tu corazón.

Días intensos

Bueh, partiendo (por el principio) la historia con Maria José se diluyó, quedaron hermosos recuerdos de ella, espero nos volvamos a ver por ahí. :) (igual me enamoré de ti niñita regalona)

Continuo en mi nuevo trabajo, mas intenso que nunca, estoy asumiendo la jefatura del departamento, entre otras labores, solucionando todos los problemas que dejaron los anteriores empleados, y un sin fin de cosas .

Hoy, me tocó cita con el loquero laboral (de cariño, no tengo nada en contra de los psicólogos) fue, por decirlo de alguna forma, instructivo. Nunca había hecho los test de personalidad, y auto imagen entre otros… fue raro, siempre había dicho que no iría nunca a un psicólogo, por suerte tuve que ir por un tema que escapaba de mí, así que no estuvo del todo mal. :)

Espero no estar loco, si no hasta ahí no mas llegaría mi carrera laboral xD

Sayonara.

breves noticiosas

toy reventado, arduo primer dia laboral como consultor en una nueva empresa...si al fin salí de la mierda de vtr, claro que olvide llevarme cierto nivel de información de personas a quienes queria hacerles pasar algún mal rato (tanto, o peor del que me hicieron pasar a mi) en fin... ya habrá otra chance.

resumen, el viernes me junte con mi niña, hermosa, fue una tarde y noche, muy constructiva... :)

sabado y domingo haciendo poco, junta con amigos, carretes varios, nada muy hard... lo necesario no mas.

lunes, me junte nuevamente con mi niña, liiiinda preciosa, lo pase genial, caminamos, jugamos en el pasto, y regaloneamos arto... no se porque, pero andube mas silencioso que de costumbre... creo que no era buen momento para divagar en pensamientos retraidos y absortos en ese momento... fuera de que... por primera ves estoy sientiendo todo el proceso del enamoramiento...

desde la atraccion fisica (carnal), luego por el de la curiosidad, y luego el descubrir la conexion que existe... todo eso desencadena irremediablemente en un enamoramiento, que me encantaría que no fuera pasajero, si no que algo en lo cual proyectarme, almenos a en un mediano plazo...


ya, luego detallo mas el fin de semana, estoy raja, solo quiero llegar a mi casa a cenar y dormir...

sayonara.

Big Day!

cortita, y sin revision:

esta semana, entrevistas de trabajo, ya casi tengo empleo nuevamente, como consultor tecnologico, lo cual no es malo, considerando el sueldo. que sería el mismo como en mis mejores momentos :P

eso, todo bien y tranquilo por el momento.

el menú para hoy, consiste en lo siguiente:

1.- juntarme a media tarde, con mi niña linda :D (toy ansioso coté!)

2.- regalonear, regalonear...y mas regalonear xD

3.- carrete en el campus macul de la uchile

4.- a donde nos lleven los pies O:)

eso... quiero verla, sentirla entre mis brasos... y flotar en el limbo con ella de la mano...

será una tarde muy especial, asi lo preciento, y estoy seguro que así será :)

será una nueva oportunidad de enamorarse?

- espero que sí.

Cristiàn

Madrugada del domingo.

Como después del fk radio taxi, erré el calculo presupuestario, no tenía el saldo suficiente para entrar a la discotheque, así que usando la nunca bien ponderada técnica del macheteo, logre completar el costo de la entrada, y entré, con la esperanza de encontrar dentro a mis distinguidos amigos, entre al lugar ( Bal-Le-Duc por cierto), di un par de vueltas, y oh, sorpresa, mis amigos no estaban… aquí me jodí pensé, así que me ubiqué en algún lugar, y a bailar se ah dicho, al ritmo del New Wave que sonaba a esas horas (1 am, aprox.)

Danzando al mas puro estilo Pablo Vargas de ‘Rojo’ (LOL que manera de reirme), sentí el característico golpe de espalda, hacían aparición en el lugar mis amigos, Franco y Fabiola, pareja desde hace rato, Roberto y Pamela, pololos desde hace poco, y el solitario Jonathan que andaba despechado por haber peleado con su polola… sin comentarios.

Después de las típicas conversaciones, con Jonathan partimos en busca de alguna compañera de baile, claro que por iniciativa de él, yo no soy muy receptivo a la idea de buscar “amigas” en la discotheque, en fin, dimos unas vueltas, y después de un par de codazos de parte de mi distinguido amigo, la frase del bronce “mira las chicas al lado tuyo, les vamos?” a mi me daba igual, el era el despechado :P así que ok, nos acercamos a ellas, y después de que mi amigo oficiara de presentador, nos pusimos a bailar y conocernos con las chicas.
La chica con quien estuvo mi amigo, se llama Javiera, no tengo mas datos de ella, así que, lo siento, solo mención Javiera :P

Yo por mi parte, conocí a María José, estudiante de tercer año de Antropología Forense (fear! :S ) contando con 20 añitos, fanática de depeche mode, dueña de una figura apreciable (y disculpándome, apetecible), dueña de unos labios exquisitos, que me entregaron los besos mas espectaculares que había probado en mucho tiempo.

Bailamos largamente, gran parte de la noche, hablamos poco (ya se imaginaran porque, jeje) pero de todas formas, yo evito hablar en las discotheques, es incomodo con todo el sonido de la música retumbando en los oídos, es mejor, bailar y besar :D

Esta tarde, lunes 2 de octubre, voy a llamarla, me gustó tanto su compañía que espero nos volvamos a ver, y no halla sido solo un rollo de una noche (mis amigos molestaban diciendo que me había enamorado, jajajaja).

Bien, luego veremos como se podrá desarrollar esta historia.

Sayonara.

Sábado de encanto, emoción e ilusión!

Sábado por la tarde, despertar con una fiaca horrible, pensar en el matrimonio de mi mejor amigo, y que sería un enorme sacrificio, me sentía morir… :(

Bien, almuerzo a buena hora, ducha, arreglarse un poco, y partir al matrimonio, citado a las 18:30, llegue a las 18:11, mas o menos, y por un momento pensé que se había cancelado, no había nadie! Salvo un colega de trabajo del novio, y uno que otro familiar.

Me instale, trate de hacer vida social (definitivamente mis relaciones inter-humanas son pésimas!) y a esperar a la novia, el aire tenso, se podía cortar con navaja, o incluso hacer un batido con el, súper denso sobre todo después de que llegara la oficial del registro civil, y la novia aun no apareciera por ninguna parte… jeje.
Minutos después de la llegada de la oficial, aparece la novia, en una camioneta que venia bastante apurada, el conductor debió ser Ralf Schumacher, jaja venían bastante apurados.

Bien, paso la ceremonia, todo muy lindo, los novios, espectaculares, (negro, casi parecías un caballero! xD) quedo debiendo las fotos, que el novio dijo que se encargaría de enviarme, y yo de subir las que logre tomar con mi celulark.

[fotos]

Luego, partí del lugar de la ceremonia de matrimonio de mi amigo, juntarme con otros pelusas, resultado que termine en una discotheque y ni con plata para la entrada esperando a estos giles.

Fin de semana variado!

Ya esto merece desglose, así que serán 3 post, de lo malo, a lo bueno.

Partiendo por el Viernes 29 de Septiembre, donde, ya a casi los últimos minutos de concluir mi jornada laboral de ese día, mi distinguido jefe me informó que, la empresa no renovaría mi contrato… genial almuerzo, así que firmé la dichosa carta, agarre mis petacas, y me largué, me junté con un amigo a tomarnos una birra para pasar el calor (y valla que hacía calor…) después a hacer algunos tramites por ahí, nos fuimos al depto. de mi amigo, estuvimos ahí un rato ocioseando con su PC, y después yo me vine a mi casa.

Todo bien, noche de relax, unas birras con los amigos, y chulerías varias.

Nuevo Gadget!

Eso eso, tengo nuevo gadget, un MP3 Player, Philips de 1GB… nice no? :D

Ayer por la tarde, después de pagar unas cuentas, pase por Falabella, lo vi, lo pensé unos minutos, y mi amigo me dijo “sale del empacho weon, cómprate la huea” y tate, me entusiasmé y me lo compré :P.

Ya lo tengo con música, y no me aburro en los largos, y tediosos viajes en micro… ahora escucho mi música preferida :P

Algunas fotitos, tomadas con mi otro gadget, mi celulark :P

/me tecnológico

LOL

Día variado

A primera hora del día, 6:45AM, metiéndome a la ducha, desayuno después, vestirme, y mientras me lavaba los dientes me fije en como vestía, y recordé una palabra de una persona (Constanza) que era como le llamaban a ella en relación a como se viste, o vestía, da igual; la palabra en cuestión: ‘bluetico’ o blutico … algo así como un gótico azul (cuek…) me causó risa, porque precisamente visto pantalón azul y camisa azul LOL y después una pequeña molestia estomacal… en fin, fue el momento tragicómico de la mañana.

A media mañana, mi horóscopo de la semana, que bien tarde me acorde de mirar, para ver que tenían los astros preparados para mi esta semana… damn! Dan miedo! … acá mi horóscopo:

Si miras hacia arriba crecerán tus intereses profesionales y lo económico, que es lo que más te interesa. No encares discusiones bizantinas que estarán dictadas por celos profesionales ajenos. Es muy importante que mantengas el control, revisando todos los detalles para no cometer errores ni excesos en tus ocupaciones habituales. Concluye con las cosas pendientes aunque te agoten y tengas que ocupar mucha energía y esfuerzo en ello. Sabes que tu capacidad y empuje son importantes en tu empresa para alcanzar soluciones definitivas. Todo tiene su momento propicio y lo mejor es poder esperarlo, eres un maestro en esto y sabes darle a cada cosa su tiempo, pero no te ciegues por el orgullo porque también puedes ser despiadado y sin escrúpulos.

TUS CARTAS TAROT: Hay alguien que ha perdido su poder y dinero, ayúdalo y obtendrás un impensado rédito futuro.

Ufff… en los horóscopos no dan avisos de posibilidad de muerte repentina en accidentes? … deberían!

Es vergonzante saber que en realidad, sí puedo ser despiadado y sin escrúpulos, porque me se en esa faceta…


Y ya a medio día, la guinda de la torta, conversación con una chica, que insiste en culparme de abusos, de utilizarla, mentirle, de no hacer las cosas de corazón; ¿puede alguien explicarme el significado de “hacer las cosas de corazón”? por que para mi es hacer algo concientemente, dando por adelantado intensiones, acciones y finalidades, de aceptar riesgos y beneficios. Pero que pasa, cuando es de mutuo acuerdo? O incluso, cuando no es uno -de los dos- el que da el giro inicial en algo? No se, esto ya me molesta, y no quiere que cortemos definitivamente el contacto, se lo dije expresamente, “dime que no quieres saber mas de mi, elimíname de MSN, de tu celular, y yo lo haré del mió” … pero me sale con que “parece que tu quieres eso, mas que yo”, no mas comentarios al respecto, no se puede querer, estimar y apreciar a alguien sin que hallan este tipo de problemas.

¿Acaso hay que ser como esos desgraciados que mienten, para conseguir lo que quieren de alguien, y después desechar? Parece que eso es lo que quieren, buscan y les gusta a las mujeres… por suerte, no tengo intenciones de tener pareja en el mediano corto plazo, quizás después, que termine la U, y tenga mi propio espacio, donde quien quiera entrar, que lo haga, y que salga cuando guste también, pero será mi puerta la que cierre, y no la de alguien más.

Estoy arto de cosas como estas, que lo único que hacen, es decepcionar mas a las personas, de las mismas personas.

Que sucede?

Siento rabia, ira, ganas de que el tipo que nos intento (ayer) asaltar estuviera nuevamente a mis manos, para terminar de matarlo a golpes…

Siento demasiada rabia, contra mi, contra el asaltante, con la gente, con la sociedad, con algunas personas a quienes quise mucho, y que ahora odio en toda la extensión del significado de la palabra ODIAR…


fk día… que se acabe pronto, no quiero hacer algo de lo cual después tenga que arrepentirme.

Pasado, Presente y Futuro

Que sucedería, si el pasado se enterara de los secretos que eh callado, y algunas mentiras que eh guardado?

Que sucedería, si el presente, que siempre me ah confesado su cariño, su amor, y su entrega de ser necesaria, un día dejara de quererme, y olvidara por completo?

Que sucedería, si el futuro, fiel compañero de juegos, salidas, huidas y risas por montón, un día dejara de ser mi mejor amigo y compañero, y fuera todo lo que necesite en la vida para sentirme pleno y feliz?

Que sucedería si al pasado, al presente, y al futuro, les diera un nombre?

Que sucedería si esos nombres fueran de mujer?

Que sucedería si tuviera que elegir entre ustedes 3?


Simplemente creo que sería todo igual que siempre, continuaría estando solo…

Porque no puedo olvidar aquella mujer del pasado, tampoco aceptar y reencontrarme con está mujer del presente y sin duda, no permitiré que ella se convierta en mi futuro, porque con su amistad me basta para sentir que puedo protegerla, y sentirme amado por alguien que no sea yo mismo.


Now Thinking: Kelly Rowland, Dilemma Lyrics

Horoscopo...?

HOROSCOPO: 18 AL 24 DE SEPTIEMBRE

Capricornio - (22/12 al 20/01) 3
Por Luz Maya

Están ocurriendo grandes transformaciones que marcarán este ciclo con un toque sensible y amoroso. Una persona muy poderosa te está buscando para hacer una proposición económica que podría cambiar positivamente, tu vida. Esto es formidable para hacer negocios y ganar mucho dinero. Abre bien tus ojos a las señales que estás recibiendo a tu alrededor, porque donde menos piensas te está esperando la pasión y el comienzo de un nuevo romance. Si eres artista o cantas, cuida mucho tus dones personales y si fumas y te propones dejar ese hábito estás en momento favorable para intentarlo. No te agobies, vas recibiendo buenas influencias y no hay motivo para preocuparte, innecesariamente.

TUS CARTAS TAROT: No te convienes aventurarte en un negocio para el cual no estés preparado, el que abarca mucho…

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...poco aprieta! valla, hay algo de esto que me inquieta, y otras que me las esperaba... recien hoy (21 Septiembre) vi esto y francamente, esta 90% acertado...

habeces da miedo! la forma en que la astrologia influencia la vida de las personas, incluso cuando no se enteren de estas 'predicciones'... por ejemplo, mi caso, algunas de las cosas que se dicen en mi horoscopo, estan siendo reales, otras no han sucedido, y es probable que no sucedan... pero que tal si suceden?... uhmmm seria interesante! :D

ya eso... luego un upgrade con otro tema.

De todo un poco

No afectivas, quizás un poco de dinero, pero lo que no tengo, para nada –ni nadie- es tiempo… necesito días mas largos :(

La semana anterior, después del agradable mal rato que tuve que pasar por culpa de una niña chica, todo termino bastante bien, de echo, bastante mejor de lo que esperaba :D

Se mantienen, y afianzan -aun más- ciertos lazos, pese a que me odian, o mas bien aun me quieren dar una buena paliza para eliminar viejos rencores, las cosas han ido marchando bien, lentas, y seguras. Casi como si estuviera escrito en un viejo libro de recetas que yo estoy siguiendo (últimamente tengo la manía de relacionarlo todo con la comida :S) y la preparación va bastante bien, con buen aroma, buen sabor, pese a que aun no está del todo cocinado.

Ahora solo me falta mantener, y ayudar a que recuerdes todo, los primeros pasos ya están dados, es cosa de que tomes la inercia en tu beneficio y todo esta dado, si bien aun tenemos suficiente tiempo, no estaría demás tener un poco mas de holgura en los tiempos. Solo espero que recuerdes, que nos tenemos que ver –nos guste o no- y tendrás que tener presente, y ser conciente que nuestras diferencias deberemos dejarlas para después, hay muchas cosas por hacer, gente que cuidar, gente que eliminar –jeje- y muchas otras cosas, y para eso necesitamos estar en sintonía y peleando entre nosotros no lo lograremos.

Por otra parte, fin de semana provechoso, muchas conversaciones, comentarios, gente afinando detalles, domingo de relajo…lo usual, pero ahora con una nueva actriz, mejor dicho con el retorno de una actriz muy importante en esta sopa, así que eso, bienvenida de vuelta! Ya de a poco nos iremos poniendo en sintonía y esta obra será la mejor :P

Notas negras, el día 11-S … por un lado los terroristas talibanes, que aun infunden el miedo y pánico en gran parte del mundo, por otra parte, y mas cercano, los malditos comunistas, socialistas, encapuchados y pendejos varios que amparándose en la fecha, salen a destruir, y barrer con lo que todos con nuestros impuestos pagamos para mantener, y conservar; manga de imbeciles! Deberían ponerles una inyección letal a todos esos pelotudos, y que patéticamente la mayoría no tiene ni idea de que pasó el 11 de septiembre de 1973, muchos son pendejos menores de 18 años, que ni siquiera tienen noción alguna de lo vivido en los últimos años del gobierno militar.

En fin… rabia por hechos como estos, pero me siento tranquilo, alegre, y relajado por muchas otras cosas que tienen que ver netamente con mi persona, mi alma, mis sentimientos (y pensamientos) etc etc…

Saludos a Todos!

Puta que da rabia!

cuando alguien tiene un problema contigo, y se da la libertad de andar involucrando a mas gente...

como si todo el mundo andubiera pendiente tuyo !!! uff.. no se que te crees o que te han hecho creer que eres, lo unico que tengo claro, es que la paranoía deberia ser una enfermedad cubierta por el AUGE, aunque sea... de verdad, es totalmente autodestructivo ese comportamiento.

ya filo, no me quiero seguir estresando con pendejerias de este tipo, tengo cosas MUCHO mas importantes que andar dandole tribuna a una cabra chica.

filo con el tema, es probable que llegues aca, y veas esto, si es así, revisa tu correo, no me interesa que respondas, solo que lo veas. ya que otro episodio de estos, y tendremos que hablar en otros terminos.

FIN.

Hipersensibilidad a palabras relacionadas?

eso...

o me extra limité, o le dí el palo al gato...

no se

HAAHahaHahaH

filo, lo dije y qué, igual es lo que pienso al respecto... aunque creo que el catalisante no era yo, si no otro!

JaJaJaJa!

por suerte, eso me resuelve el dilema de "me-sentiré-culpable" porque aunque no tenía sentimiento de culpa alguno... si llegado un momento peak! y se decidiera a cruzar la tan delgada linea roja de la vida... por decir lo menos, me quedaría helado... :S

en fin, rollback al tema, y continuemos.-

alguien va a la C1C hoy?

;-)

faster faster!!!

ya, sin delicadeza, ni comprobacion de palabras, tengo unos cuantos segundos antes de salir de aca.

puntos a objetar:

- no dije nunca nombres
- hice lo que pediste, no volvi a hablarte.
- no volvi a postearte
- si soy yo el que anda viendo "siempre" blogs que-no-deberia-ver, como fue que te enteraste de lo que yo escribia, al respecto de quien, y sobre que? uhm...?

por lo demas, que use tus frases, no quiere decir que este _necesariamente_ hablando de ti... por favor... que ego... simplemente es como cuando citas a un gran filosofo griego, con algunas de sus celebres frases filosofales, tan... llenas de pasión, de rudeza, y falta de sentimientos... kuek.

en fin, solo me queda pensar que, el ego, la vanidad, y la falta de vision se puede personificar... pero nunca pense que se podría en alguien así...

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... no?


PD, es gracioso el jueguito de mandarse recaditos por fotolog, en frances, o griego...
a mi me gusta el aleman, y el italiano...

a ti no?


Saludos.-

Feliz Día del Blog

Asi esss... feliz día a mi blog, que ya varias lineas ah tenido que soportarme :D

espero que me siga acompañando por mucho tiempo mas, y que siga siendo el testigo mudo de mis locuras, reparos morales, he historias que si bien no todos los días escribo, siempre estan presentes, y terminan siendo plasmadas aca...

asi que por eso, gracias Blogsito, larga vida a los blogs!

:D

Accidentes!

Le di un par de vueltas al asunto anoche, y no… no tiene pies ni cabeza, de hecho hay algo que no me cuadra –y me encantaría saber el que- sin duda hay una pieza en el rompecabezas que falta…

Eso con respecto a lo de anoche, hoy en la mañana, cerca de mi casa, un accidente, dos automóviles que venían en sentidos contrarios al parecer intentaron doblar hacia la misma calle… resultado…colisión :P

Después, saliendo del banco –pausa-
Fui a recuperar mi clave para transferencias electrónicas… que pastel-mente bloqueé hace unos días al hacer unos pagos… hahaha en fin, pasteleadas que uno se manda. :P

Como decía, después de salir del banco, y caminar no mas de una decena de pasos, un motociclista, pegó una frenada… que chilló como berraco… y cuando me fije en el resto de la acción, una camioneta, haciendo una maniobra, por decir lo menos, inadecuada… llegando a un semáforo, quiso ponerse en primera fila, adelantando a otro vehiculo por la derecha, resultado, lo hizo una encerrona al motociclista…que con la frenada perdió el control de su motoneta (reliquia de los años 60’ aprox.) y en la maniobra se estrello contra la cuneta, literalmente volando hacia la vereda, la moto casi golpeo las piernas de una chiquilla que iba pasando –bastante linda por cierto- :D~~ el motociclista quedó tirado en la vereda… lo “increíble” es que el conductor de la camioneta, ni se inmuto… con suerte miró lo que había pasado…

Y mas increíble aún, es que siendo error de ELLA –si, era una mujer al volante…peligro constante- espero el semáforo y se fue como si nada…

Me asusta pensar que, a fin de año, cuando empiece a circular en mi moto… me tenga que enfrentar a ese tipo de… gags… porque no se si se le pueda llamar accidente…

En fin… mucho ojo con las mujeres al volante… nunca se sabe lo que pueda pasar.-

KUEK.

Curiosidades…

Me llego un mensaje, preguntándome por el estado de una persona X…

Lo curioso, es que el remitente es la EX pareja de una persona (Persona X) a quien conozco.

Motivos, circunstancias… ni idea, de hecho, me parece bastante-muy-extraño la situación, que me pregunten a mi por alguien, siendo que, quien tiene mas chances de comunicación es esta persona… no sé si será alguna treta o que se yo… de todas formas, después de la impresión inicial, me pareció bastante cómico. (traji-comico en realidad.)

PD, apuradito posteando, 20:30 y yo aún en la oficina... y me voy largando !

Re Descubriendo una Inteligencia Emocional Olvidada

Bueno, bueno…semana algo extraña, un par de cosas fuera-de-lo-común sucedieron, aunque no desagradables.

Ahora, acá en la oficina, trabajando… anoche después del cocktail de bienvenida que nos hizo la empresa (y con unos 5 pisco sour en la sangre), estuvo genialísimo… los tragos riquísimos, el sushi espectacular (creo que me estoy volviendo fanático del sushi xD) me fui a mi casa, estuve un rato con mis amistades –y regaloneando un poco, con alguien especial- y ahora acá… después de una pésima noche… plop! Dormí asquerosamente mal… siento que no hubiese dormido mas de 1 hora, en fin, gajes.

Lo curioso del día, ocioseando por Internet, pille un par de lamentos –lloriqueos?- y francamente, puedo decir con toda propiedad, que tengo 200% la razón! Y no cabe duda, la falta de resolución propia hacia la forma de vivir, una frase que me llamo la atención fue “que la vida sea tan ondulatoria.”, acaso no somos nosotros mismos quienes enrutamos nuestras vidas, según las cosas que decidimos? … no se puede culpar “a la vida” de falta de estabilidad, o terreno firme para avanzar, somos nosotros mismos quienes nos coartamos y autolimitamos con esa clase de frases. Así como también el decir que uno es “emocionalmente cambiante”, uno no es emocionalmente cambiante, ya que las emociones, o sentimientos, provienen de manera básica desde un mismo lugar, del cerebro, toda emoción o sentimiento, le precede un pensamiento, sin un pensamiento anterior, no existirían tales cosas, se puede decir por ejemplo que el miedo no existe, ya que, es algo que se ah adoptado en la sociedad, en respuesta a algo que desconocemos, o que podría llegar a hacernos daños, y cuando nos vemos enfrentados a ese escenario existe una respuesta –el pensamiento- casi automática donde nos preguntamos ¿nos pasará algo malo? ¿me hará daño? Y es debido a la cultura en esta sociedad, donde se les enseña a los niños que en la oscuridad hay cosas raras, que te van a comer el poto, o que te van a raptar, y con eso se marca, y se fija el parámetro, de que a la oscuridad hay que temerle.

Todo ese tipo de cosas, se pueden evitar, con el solo echo de dominar el pensamiento propio, uno puede ser cuan feliz lo desee, si así lo quiere, puede “auto-enseñarse” a que no existe nada en el mundo que nos pueda derrotar, o que nuestra felicidad no depende de lo que digan, o hagan las demás personas hacía nosotros, así también se puede aprender a amar, sinceramente y poder decir TE AMO, sin esperar por respuesta un “Yo también te amo”, porque eso es lo que nos ah enseñado la sociedad.

Es fascinante, como se logra un exquisito equilibrio con solo sentarte y decir “lo que los demás digan, o hagan, en nada puede afectarme”, y no es que sea una forma fría y solitaria de ver la vida, solo es una forma de corregir grandes errores como el que, cuando nuestra pareja nos deja, o una relación con una persona muy querida se acaba, debemos deprimirnos, o si estamos enfrascados en un atochamiento, debemos enfadarnos al punto de la ira máxima, nada de eso, las emociones las controla uno mismo, ya que teniendo la primicia de que frente a una emoción, le precede un pensamiento, y los pensamientos los dominamos nosotros y deprimirnos, o enfadarnos, no son mas que emociones, producto de pensamientos auto-limitantes que nosotros mismos nos imponemos.

Es por eso, que ahora ocupo mi tiempo en lecturas que fomenten este cambio, o por simple diversión (me leí el hotel de los sueños, en menos de 1 semana, y solo leyendo un par de horas al día), y otros 2 libros mas, uno de los cuales, aún estoy releyéndolo, donde eh sacado algunas conclusiones que me han servido bastante a complementar este proceso de cambio, o de re-aprendizaje de la vida.

PD, quizás si no hubiese pasado lo que paso –valga la redundancia- yo no habría llegado a esto, y todavía seguiría pensando de la misma forma auto limitante de antes, de cierta forma, te agradezco, por haberme empujado al borde del precipicio, de otra forma, no habría tenido que decidir, lo que ahora es un nuevo proceso de cambio en mi estilo de vida y de pensar sobre ella.

<- IRA

pasar de un momento "triste" a la ira mas profunda...

odio esta maldita sensación, odio sentirme de esta forma.

odio que producto de recuerdos...termine sintimiendome así...


hasta cuando...

Extraños

Hoy, después de un mal sueño, desperté con una desagradable sensación, y creo, esta la mejor forma de decirlo.

Extraños

Te conocí un día, y al siguiente
Creí saber mucho de ti, me viste a los ojos
Y supiste que no mentía, te entregaste con temor
A la aventura de volar.

Me zambullí en tu mirada, y supe que mentías
Aún así, quise arriesgarme, a ser yo quien te
Extirpara ese dolor de tu corazón.

Te abrí mi pecho, para que salieras de aquel
Frió escondrijo, donde tus lágrimas ocultabas
Y de risueñas caretas, maquillabas tu vida,
Supe todo eso, visto en el reflejo de tu mirada.

Logre quererte, más cuando pretendí amarte,
Un frío escándalo nos aparto, y de ti jamás volví
a probar, el dulce de tus labios en el placer de un beso.

Ya un día, dijisteis adiós, y quisiera
no saber de ti jamás, volver al pasado
y jamás haberte amado,
jamás haberte conocido, pues tus ultimas palabras
dichas con rabia y tesón, me han hecho odiar.

Odiarte a ti jamás, sino odiar a quienes lo han provocado
El no vernos, el no oírnos… el separarnos, a quien
Pusiera en tus dulces labios, palabras cargadas de odio
Y desazón, del cual yo no fui jamás provocador.

Luego de vernos, de desnudarnos el alma
con miradas profundas, calar el alma
y suaves besos, curar heridas… solo fuimos
dos extraños, que por un momento cruzaron sus
vidas en el lugar exacto, que en una explosión
de pasión y amor sensato…

Desaparecer, fugazmente
en el infinito, como una bella explosión
de una supernova que acaba su existencia,
con un resplandor sin igual.

Ideas vagas

Miércoles, con sabor a lunes, dolor de espalda asqueroso por hacer manteo a un amigo rolero la madrugada del martes recién pasado…

Es raro, bastante mas de la cuenta, tener un montón de ideas revueltas en la cabeza, el hablar con uno, o con otro, leer blogs y hacerse una idea, y luego el estremecimiento que provoca el saber de ciertas personas, de sus emociones, sensaciones, y pesares… no sé, todo es un mar de frases, palabras sueltas, y deseos imposibles. Es confuso lo que siento y lo que pienso en estos momentos.-

Solo necesito un minuto en silencio, para ordenar todo el desorden mental y emocional que tengo en este momento, no tengo motivos para encontrarme así, puede ser por efecto de otras personas, o mi cercanía –o lejanía- puede ser lo que me mantenga en este estado de neutralidad.

Opening your eyes...

Es curioso, como algunos lazos se mantienen, y pese a la diversidad de adversidades, no se rompen o incluso pueden llegar a hacerse mas fuertes estos lazos, ¿es acaso esto posible? Supongo que si, ya que lo estoy viviendo. Sería interesante saber si hay mas personas que puedan llegar a sentir lo mismo que estoy sintiendo yo en este momento...
(sonó linda la frase "la diversidad de adversidades" hehehe... xD)

Por un momento pensé, que la despreocupación, o demasiada atención a otros asuntos, te habían hecho redimirte, ya vi que no, y ya vi que sigues vigente, eh de esperar que no toques tierra, no llegues al fondo y termines perdiendo lo que te fue obsequiado casi por gracia divina. Espero que eso nunca pase eso, ya que espero al menos alcancemos a jugar juntos, como te dije juntos seriamos dinamita ;)

Esta semana...cosas extrañas, dilemas, o algo así como:

- “ser o no ser... eh ahí el dilema”

(supongo que conocen a Shakespeare...)

creo que lo mejor será darnos una nueva oportunidad... no crees?

Solo espero que esta ves resulte mejor que las veces pasadas. :S

Mierda con metralla, se contraresta con Artilleria Pesada

Ok, no es fácil, lo sé y lo entiendo, pero es necesario llegar a eso?

Es acaso necesario mentirse a uno mismo para conseguir la aprobación del resto? O es simplemente el estilo high-society, de “enamorarse” de la cantidad de efectivo que se maneje, o del cartón al que postula, o ya se tiene? O será acaso que cuando los caprichos no se os cumplen, se desesperan, se inquietan, se deprimen, y se colapsan... eh?

Quizás es un poco de todo eso, o tal ves nada de eso, lo que si tengo claro, es que cuanto mas uno aprende de las personas, más las termina aborreciendo, a tal punto, que todo sentimiento desaparece, toda intención noble y verídica se marchita, y cae cual verruga seca de bruja moribunda.

Francamente, me parece inconsecuente la forma de actuar de las personas, que se quejan de otras personas, como por ejemplo, de su promiscuidad, y ven incluso ese tipo de “detalles” donde sencillamente no existen.

Eso me recuerda un poco la forma de ser de los religiosos, los convencionales claro, los Evangélicos con su charla de destrucción del mundo por parte de ‘Diox’ para su purificación, y por otro lado, tenemos a los Católicos, con todos sus dogmas y “clanes” cual de todo más sabio, cual de todos con más ansias de poder, y dinero... pura mierda, el punto es que, estas dos “religiones” tienen algo en común muy fuerte, y es que para esconder sus deseos o sus acciones ven el “pecado” en quienes no comparten sus creencias, o sus dogmas... acaso el promiscuo soy yo? (recuerdo el sobre nombre, o metáfora... y creo que en este caso sería Jane la aludida).

¿Con que cara, con que ganas, con que derecho?!?! Si se quiere cortar a alguien, bien, hágalo, pero sacar conjeturas, de “dobles lecturas”, de psicoanálisis o tomar estadísticas lingüísticas ... es de pésimo gusto, por lo visto la tendencia cambió de familias por conveniencia económica, a conveniencia intelectual?

Ósea, bien... ahora el filtro es “donde estudiaste, que estudiaste, y que seguirás estudiando” ... me reservo mayores comentarios... por que es una visión tan patéticamente retrograda, que cambia los números en cuentas corrientes bancarias, a un montón de cartones de universidades. ¿en la universidad enseñan como formar una familia exitosa, con sólidas bases en sentimientos intangibles, que son imposibles de llevar a materia de calculo?

Bravo, creo que asistiré a esa universidad y tomaré la carrera de “como ser exitoso, evadiendo tu realidad emocional”

Algo no me queda del todo claro, todo eso, que se dice, que se demuestra y que se aparenta, son signos de madurez? ... chanfle... creo que me equivoque de galaxia, mis pares, que fluctúan en edades de entre los 22 y los 46 -millones- años, concuerdan en que son signos inequívocos de pendejerio caprichoso, o una pataleta continua de un niño que no sabe que hay fuera de las puertas de su habitación, y que tarda mas de una vida en distinguir lo que tiene frente a su nariz.

Chato de las sociedades secretas... chato de la cultura de la basura, chato de los ABC1...

Pd, claramente no estas invitada a leer esto, de hacerlo, demuestra tu gusto por el masoquismo, y si realmente piensas lo que escribes, es una buena señal... de la ignorancia que se intenta tapar como mierda bajo la alfombra... no puedes ocultar el olor, Solo cubrir con un lindo tapete de una licenciatura.

Cristián.

con mas íra que nunca.

Sushi & Friend-Feedback

Todo comenzó con una llamada para pedir un favor....

Yo – Alo? XX oye, necesito un favor... me puedes dar una mano?

XX – si claro, juntémonos, voy a ir al medico, pero no me demoro mucho, juntémonos y hablamos.

Yo – ya po! Genial, donde? Vale... te paso a buscar a la clínica

A las 18:40 salí de la oficina, llegue a juntarme con XX a las 19:10 (just time :) ) mientras esperábamos que la atendieran, y empezamos con el feedback, hablando de todo un poco, -la atendió el medico- y salimos de ahí, camino a su casa, me sale con el “chiste”...

XX – te gusta el sushi?

Yo – sushi?... no eh comido, al menos no en un restaurante... o vas a preparar tú?

XX – no po’ pastel... vamos a un restaurante, o lo pedimos por fono y después lo vamos a buscar

Yo – ehmm... ya po, vale, acepto. (HAgHAghAG)

Así que partimos al Miyako...

Mi estimada amiga, mientras mirábamos la carta, y decidíamos (y dada mi inexperiencia con el sushi, termino escogiendo todo ella... xD) en una maniobra... uhmm.. digamos poco calculada (por no decir torpe! LOL) botó el recipiente con forma de teterita que tenia la salsa de soya... O_O

El medio show, llamando a una mesera para que parara el derrame, mientras rescatábamos celulares, la carta entre otras cosas... bien, la mesera limpio la mesa, ordenamos lo que íbamos a comer, y continuamos con el feedback.

Hablamos N, creo que nunca habíamos tenido la oportunidad (o no nos habíamos dado el tiempo) de hablar tan profunda y abiertamente, me sirvió para entender muchas cosas que yo suponía, y que no comentaba con nadie, porque liza y llanamente no me incumbían, sin embargo me preocupaba por tanto en ella como en otros agentes, veía cierto nivel de stress, y por no cagarla más, prefería mantenerme al margen, así como lo continuo haciendo ahora :P

Llego la hora de comer, y seguíamos cuchicheando, y devorando el sushi (que show tenía yo con los palillos, hasta que cogí una buena técnica :D ) terminamos de comer, y lamentablemente olvidé tomar unas fotos de los rolls de sushi... =/ en fin, para la otra será :P

Nota: aunque me lo advirtió... me mandé con el wasabi ... damn! pica demasiado! *_*

Solo una cosa puedo concluir de esta salida “a cenar” tan inesperada e’ improvisada:

- que no es necesario llegar a situaciones limite o tensas para conocer a una persona, si hay algo de la sociedad en que vivimos que puedo rescatar como “bueno”, son las instancias de comunicación y el de poder de la retroalimentación en base a experiencias o vivencias de otras personas, que si bien pueden ser negativas o positivas, siempre se puede rescatar lo mejor (en ambos casos) y tomarlo como experiencia propia, así uno tiende a aprender de lo que otros viven – o padecen- sin afectar el entorno propio o el de alguien más.

Y esto fue lo que quedo en la mesa después de cenar:

- testimonio grafico:
Lo que quedo en la mesa

Wasabi... o.O!!

la anfitriona... :D saluos socia!

yaaa... te imaginay me como la bolita de wasabi? OMG!!! O_O!







hasta la proxima... invito yo :P

Suponiendo luego de menos de una semana

Eso, aun no pasa tan siquiera una semana desde que me pediste “en tan buenos términos“ la distancia y espacio requerido... y como te dije, no soy psicópata, ni acosador ni nada que se le parezca, por lo mismo eh evitado cualquier tipo de contacto digital, o de cualquier tipo.

Aún así, eso no evita que me acuerde de ti –varias veces al día- y que a ratos me pierda en pensamientos de que estarás haciendo, de si estarás bien, si lo que pediste es por lo motivos que yo entiendo, o hay alguna otra razón... cuesta entender, cuesta creer... sin mas creo que somos demasiado parecidos, y por eso me tranquiliza el no saber de ti, aunque eso no quiera decir que me halla olvidado de ti, creo que eso, tardará mucho mas tiempo del que incluso tu puedas pensar que me tardaría...

Incluso mas del que yo quisiera que tardara...

Se te extraña, físicamente... pero en todo lo demás sigues presente...

Y eso no se puede evitar, discúlpame.

Yo v/s yo

Heyyy pequeño, tu de nuevo?

Que sucedió? Has logrado algo?

- Pues me temo que no... de hecho, eh vuelto a perder.

Y ahora que? Perdiste la cabeza?

- Puede ser... aunque la verdad no se realmente que eh perdido, porque no se si en algún momento fue mío

Pues, si no sabes si fue tuyo, difícilmente podrás saber si has perdido algo... anda, que tal si le cuentas a este viejo lo que sucede, quizás pueda ayudarte a encontrar lo que has perdido.

- No quisiera hablar sobre eso ahora, sin embargo... hay algo que quiero entender...

y que seria eso... tu bien sabes, que el diablo es diablo por viejo, y no por diablo... jejeje

- Si eso ya lo sabía...

y bien, me dirás que es lo que te sucede, o solo te dedicaras a balbucear como bebe...

- Lo que sucede mi amigo, es que no logro entender; muchas cosas han cambiado, algunas las eh intervenido yo mismo, unas conciente, y otras inconscientemente...

y cual es el problema...

- El problema es que, aun cuando todo lo escrito que debía hacerse para cambiar la historia pasada se hizo, las cosas siguen siendo iguales, o incluso peor que antes, aunque debo admitir que hay cierto nivel de cosas que ahora se, que anteriormente me eran totalmente desconocidas...

como cuales? Hay un par de cosas a las cuales te negaste por completo a ver, parecías un ciego!

- Como...tu sabias que ellas eran hermanas?

Por supuesto... porque crees que busque cualquier método para advertirte... pero tú, grandísimo idiota te negaste a aceptarlo... desde el día en que decidiste sacarme de la jugada, que te has estado negando a ver todo lo que resulta evidente... tanto, que gustas ver bajo el agua... te has hundido tú solo, y me condenaste a mi por lo que soy, un ser oscuro... solo me ahorraste tramite.

- Entonces tu siempre lo supiste? Desde el comienzo?

Así es... de otra forma, tendría motivos para tenerte acá escuchando?...

- De forma que esto estuvo planeado desde el principio...?

Pues... para tu disgusto... así es, y creo que ya sabes quienes son los responsables, o mejor dicho... EL responsable...

Back to the old-times

Es extraño, sentirte exactamente igual que en el pasado (2 o 3 años aprox.) La sensación de acostarse creer que duermes, creer que sientes como tu cuerpo descansa, y no es así!

Se acabaron los suaves viajes, de sentir como si flotara sobre una nube esponjosa... ahora es ir y volver literalmente de golpe y porrazo.

Cada día que pasa estoy durmiendo menos, y el nivel de energía se dispara, me siento hiperactivo, inquieto... inestable por decirlo de algún modo, como si fuera un recipiente de nitroglicerina que esta lo suficientemente agitado y que en cualquier momento hará BOOM! ...

Como si no faltaran los problemas, me encontré con un texto en inet, bastante extraño –para decirlo de algún modo- ya que quien escribía, intentaba explicar un fenómeno que se da en esta sociedad, pero de una forma demasiado contradictoria, tanto así, que incluso esta misma persona cae en los errores que ahí describía, es como intentar ver la paja en el ojo ajeno, y no ver la VIGA que se tiene en el ojo propio... es como... nah filo, necesito hablar de mi :P (si, me siento con mucho ego el día de hoy)

Desde ayer por la tarde que mi nuevo juguete esta completamente operativo, tengo nuevo numero, y al fin me deshice del otro teléfono, que debido a un pequeñito error...me estaba acarreando muuuchos problemas, y antes de que fueran mas serios, me deshice de el, nice eh? O=)

Me decidí a final de cuentas por el Sony Ericsson k510, por sobre un Nokia 3200 o 6230, porque? Básicamente por que Nokia no es compatible de ninguna manera con linux :S -y los modelos que me acomodaban, son bastante basicos- y obviamente quiero mantener sincronizado mi nuevo celular con mi agenda del PC, además de que quería disfrutar de un celular con buena resolución en pantalla, y que tuviera chicherias entretenidas que se le pudieran sacar buen provecho, este nuevo gadget, trae lo siguiente:

- Pantalla TFT de 262.144 colores a 128x160 píxel

- Camara 1.3mpx

- Sonido polifónico de 40 voces y Tonos musicales (MP3/AAC)

- Memoria 28mb Integrada

- Sincronización Fono <-> PC

- Transmisión de datos: Bluetooth, Infrarrojo, Cabling

- Peso 82grs.

Es un chiche muy requete lindo xD estoy mas que contento con la inversión además que este se le pueden agregar ciertos detallitos que no me vendrán nada mal O=)

Bien...este es el rostro de mi chiche =)